每个女孩都憧憬着结婚，看到电视上结婚的场景，总会忍不住幻想，自己有一天也会穿上婚纱，在亲人的祝福中和最爱的人牵手相拥，那这个人会是谁呢？

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他会是一个什么样的人呢？

他可能会是你的同学，也可能会是某个异性朋友，也可能是下一次聚会上的某一个人也说不定，他会是什么样的职业呢？厨师？医生？老师？

说不定还是个小老板呢。

如果我问你，对于未来的另一伴，你会有怎样的期许？

或许你会说出一堆诸如工作家庭背景等等的条件，也或许你会说，那是一种感觉，感觉对了就是了。

而我慢慢发现，大部分人的感情经历或许是这样的：

起初对于恋爱充满了谨慎和憧憬，曾经全身心的投入到一段感情中，那时，只要彼此真心相爱，一切条件就都只是一文不值的真爱试金石而已。

然而当这段真情走到了末路，似乎才慢慢发现，现实会打败一切。

为什么婚姻真的成了“爱情的坟墓”？

彼此相爱的两个人，顺其自然地步入了婚姻的殿堂，然而没想到，婚姻却成为了感情的终点。

这不是某作家的剧本，而是再真实不过的现在。

有越来越多的情侣，在走入或即将走入婚姻时感情破裂；

有越来越多的夫妻，在刚刚步入婚姻不久便拿到了离婚证书。

究其原因，其实是因为在当代社会，特别是独生子女的一代，恋爱与婚姻，有了本质区别。

步入婚姻，你需要面对两个关注点在自己孩子身上的家庭，你需要照顾到除你们彼此以外更多人的观点和感受，你们需要共同负担生活开销，承担生活压力，面对琐碎的茶米油盐，再也不是看看电影吃吃饭偶尔旅行的惬意。

这时候，你突然意识到，对方变了，Ta已经不再是那个曾经我认识我想在一起的人。

其实，对方并没有变，只是你们彼此都还没有适应身边环境和状态的改变。

于是开始了争吵，争吵的话题从自身问题变成了“你爸爸”、“你妈妈”、“你家里XXX”的问题，于是便不再有可以委屈求全的妥协，因为父母亲人，永远是自己的底线。

渐渐发现，两个人的争吵，变成了两个家庭的争吵，小问题变成大问题，最后，爆发，END。

那么问题来了，既然如此，我们应该选择一个人怎样的人步入婚姻呢？

未结婚的你一定要记好了。

结婚后一开始就要和对方商量好家规，两人共同工作，共同劳作。

比如：一人做饭，另一个就刷碗；

一个洗衣服，一个就晾衣服；

大扫除时，一个擦家具，一个拖地……

这是施与受的平衡

婚姻中有相互滋长的关系，亦有相互磨损的关系。

两人之间的互动若是建立在「你要给我多一点」，爱就容易被消磨。

这样的互动可以维持两着的关系，却变成负向的循环。

付出是基于要更多时，双方都会有压力，却又因为对方已给，内心会有罪恶感，而不由自主地进入了这个循环里。

这和基于爱的「我要多爱你一点」，自然会有不同的结果。

完全对等的施与受，是让关系结束的关键。

因为两不相欠，也就停止互动，没有继续的必要。

在很多人际关系中，我们自然地不再与某人互动，正是因为有了静止的平衡。

有些婚姻里也可以发现这样的互动模式，而通常这对夫妻是相敬如冰。

婚姻中的边界不清晰

国外的家庭关系，是一口锅里的生米。

粒粒分明，边界清晰。

而中国式的家庭关系，是一锅粥。

你粘着我，我粘着你，互相搅和在一起，谁也分不开。

婚姻原本是一张床上睡2个人，这样就变成了睡6个人。

无边界，就是对他人生活的入侵。

有数据调查显示，在自2009年以后，80后“独一代”的离婚率日趋上升。

而这其中，70%是因为双方父母不合理干涉导致。

一边是不懂得退出的父母，一边是不知道拒绝的子女。

原本两个人的婚姻，变成了六个人的角斗场。

一个有独立人格的人，有底气拒绝父母不合理的要求，有胆量否定父母不恰当的干涉，也能实力捍卫自己的婚姻，保护自己爱的人。

“世间所有爱都是为了聚合，唯有父母对孩子的爱，是为了分离。”

成长一种割舍，一种接替。

父母所有给予，都是为了让子女长成一个独立的人。

而长大后的孩子，与父母比肩而立，鼓励他们去过属于自己的生活。

每个父母都应该得体地退出。

每个孩子都需要自立门户。

愿所有人都能明白——睡６个人的床太拥挤，注定无法幸福。

爱情和婚姻永远不是你人生的全部

很多女孩一生为爱痴狂，甚至觉得自己就是为爱情而生的，当进入婚姻以后，更是把这一切放在了首位，似乎在爱情面前一切都应该让步。

女孩应该清楚，爱情应该是锦上添花，首先你自己要足够优秀。

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恋爱时可以作，但是婚姻里要担责

在恋爱时，如果男生比较宠爱你，在这样的关系中，你有时会作，反而是生活的调味剂，但你要时刻记住婚姻里你的脾气要和你的能力相当，不需要你挣多少钱，但你要承担起相应的责任。

恋爱中双方的关系是平等的，即使学历、收入都比对方低，但这些都不应该就让你爱得比对方卑微。

已经进坑了怎么办