“当我治疗越多的人, 我越明白爱对性来说是那么重要。”
     成为性治疗师的11年里,
     童嵩珍一共接触了
     近2万有性能力障碍的男男女女,
     挽救了3000个无性婚姻。
     “当我治疗越多的人,
     我越明白爱对性来说是那么重要。”
     她说自己更像一个生活检查师,
     “只有从生活中去找问题,
     才能真正地解决‘性问题’。”
     我叫童嵩珍,今年44岁,台湾人,是华人世界第一个性治疗师。
     从2006年建立工作室开始,我一共接触了将近2万个有性功能障碍的男男女女。我发现无性婚姻的家庭越来越多,表面上来求助的理由是“没做 爱”或是“没办法做 爱”,但深究起来,原因可能是百花齐放、乱七八糟的。
     有一进门就问我要做 爱技巧的女性,原来是她老公有外遇,她要把老公抢回来;
     有从头至尾都欲言又止的老婆,原来她老公有早 泄问题。她不敢有任何表达,害怕碰触老公自卑敏感的神经;
     有丈夫跑来抱怨结婚10年没有性生活的:老婆患了一种病,一种无法性生活的病;
     也有叱咤风云的CEO,戴着鸭舌帽,一身名牌出现在我面前,一坐下来就说:“我无能,我没法让老婆满足。”
     更有男个案说,他的老婆每次做 爱都拿着秒表计算他的时间,折磨得他一想到做 爱就很焦躁
     ……
    
     没法做 爱的原因千奇百怪,说也说不完。虽然可以简单粗暴地贴上“早 泄”、“阳 痿”、“性 欲 低下”之类的标签,但其背后的原因是什么呢?找到原因、通过心理咨询和行为训练来解决它,这就是我的工作。
     在我之前,性治疗领域是相对空白的。有纯做咨询的婚姻咨询室,也有以吃药、开刀为治疗手段的医院。前者只解决心理问题,后者只解决生理问题。而性行为中,纯生理的部分占了30%,有70%是心理层面的。只有两者结合,心理咨询结合行为训练,才能真正解决这些人的问题。
     举个例子,有些男性,所有的功能都正常,只是面对妻子时有问题,这就不能靠吃药做手术来解决。在性功能出现状况之前,夫妻的关系早有了变化。但纯粹的心理咨询,会造成“道理我都懂,就是做不到”的情况,所以行为训练也非常有必要。
     除了器官,我更需要去检查他们的生活。
     “恋丝 袜这么简单的事,
     你为什么不告诉我?”??
     男性遇到障碍问题的,早 泄最多,占到50%左右,勃起功能障碍占到30%,那其他的癖好,诸如SM,恋物癖,无性 欲 的人占到20%。
     之前遇到过一对夫妻,看得出两个人很恩爱,妻子非常想要解决两个人的性生活问题,而丈夫在一旁显得有些支支吾吾。听下来,丈夫有无法 正常勃起的问题。但在进行检查的时候,通过幻想和我的引导,他完全没有问题。面对老婆,他却始终无法勃起。
     夫妻之间本该无话不说,但在国内,大部分夫妻是不会敞开谈论性事的。于是我就把妻子暂时请出了房间。
经过长时间的沟通后,他终于告诉我他迷恋丝 袜,这件事他从来没有告诉过他老婆。因为连他自己都不认可自己,觉得自己非常变态,当然也不会让老婆来帮助他。
     临床上我们把,对“不会引起大多数人性 欲 的事物”产生性冲动,这类情况称之为“性 欲 倒错”,也称为“性变态”、“性反常”,这些心理名词可能会让人产生负面的想法,会觉得这“不正常”。虽然这样的行为是无害的,但一般大众依旧无法理解。
就性治疗的观点来看,只要这不影响婚姻和伴侣关系,就无需特别医治。但如果危及双方感情,那为了伴侣,应该积极寻找解决办法。
     在对这位丈夫进行充分的心理建设后,我提出,由我来告诉他的妻子实情,他同意了。
     在跟他老婆做了教育普及后,他老婆的反应让我五味杂陈:“原来他是恋丝 袜啊,这么简单的事情,他为什么不告诉我?”
离开的时候他们两个手牵手出去,她还说:“老公,我们等一下就去买各式各样的丝 袜,各种颜色的。”
    
     女性也有“性无能”
     在一般人的认知里,只有男人才有“性无能”,需要治疗。其实,有些女性也备受无法性 交的痛苦,这绝不是处女的矫情。
     找到我的女性中,大多数是得了一种叫“阴 道痉挛”的病。对于要进入阴 道感到无比地疼痛及害怕。每次丈夫尝试进入时,这类女性都会抬臀、夹腿,更严重的会推开自己的丈夫,她们无法控制自己。
     “老公求我让他进来,但我就是不行”?
     茹凤就是非常典型的一个案例。她今年35岁。每次治疗,都是夫妻两个一起来,他们俩一看就是高知人群。
     他们是初恋,交往4年,结婚5年。但9年里,始终没有顺利性 交。
     热恋时期,茹凤不敢发生婚前性行为,老公很尊重她。结婚后,他们多次尝试性行为,总是无法成功进入。只要茹凤觉得痛,丈夫就会停止这些可能会伤害妻子的动作。
     茹凤的压力一直很大。她天天都要吞50粒中药丸,是做中医的妈妈开的药方。左右邻居暗暗奚落母亲能治好别人的不孕症,却治不好女儿的。婆婆虽然不说什么,却总是带着她去送子观音庙求神拜佛。
     茹凤每天每天都失眠。5年里,她试了很多种治疗方式,都以失败告终。
     她说,如果这次失败了,她就会和老公离婚。让老公和别的女人传宗接代,而自己很可能就孤老终生。茹凤和每一个个案一样,说着说着就会痛哭:“我老公有时候会求我,求我让他进去,但是我真的没有办法。”在我这儿,消耗最快的就是哭湿的面纸了。
     整个训练课程为期4周,让她慢慢适应训练器靠近她下 体这件事。最后一堂课,确认她可以顺利进入“跟老公一样大的”训练器后,她不让我拿出来,担心“拿出去以后,就再也进不来了”,直到她自己都能把训练器放进去之后。她很大声很大声地哭了起来:“原来这么简单,我可以的,我真的可以的,我为什么没有早一点认识你?”她在治疗室里抱住了我。
     我与夫妻俩讨论后,他们决定回酒店试。过了半个小时,我收到了茹凤的短信:“我老公在旁边睡得很安稳,9年了,我们终于成功了。”
     可能会有人好奇,既然我可以用训练器进入,那为什么夫妻自己无法尝试?就真的9年都解决不了这个问题?
     因为他们不懂造成这个情况的原因,就不知道什么做法是正确的。其次丈夫看到妻子这样抗拒,他会软掉,没有兴致,不可能每次做 爱都变成强 暴。再来,两个人是会互相埋怨和吵架的,就没法像性治疗师和个案这样理智地处理问题。
     目前国内真正的性治疗师很少,但需求很大。治疗的个案越多,我就越发现爱的重要。我经常会遇到互相埋怨的夫妻,她怪他不能勃起,他怪她不会挑逗,各说各有理,治疗的过程中不愿意互相配合,帮着训练。这就是爱出现了问题,如果都不爱了,那还如何做 爱呢?
    

     “勃起是男人的责任,凭什么要我帮你?”?
     就在最近有一个案子让我印象很深刻。是一对老夫妻带着儿子来的。来之前老父亲已经写好了3张A4纸,记录了所有求治的经过。
     儿子是二婚。儿子的第一个老婆发现他没法做 爱,就告诉了公婆。于是父亲带着儿子去泌尿科做了包皮手术,他有包皮过长的问题。手术结束后,儿子推说没有恢复,休息了一年,媳妇儿就等不住了,吵闹着要离婚。
     老父亲觉得儿子处理完包皮就没问题了,可能就需要心理调节,就开始为他找第二个老婆。老夫妻还特意找了医生问儿子是否适合再结婚,医生说多练习就没事了。
     老夫妻还是不放心,希望可以让两个孩子婚前试婚。但女生的家长不同意,就这样结婚了。
     结婚以后还是不行,儿子不敢,很害怕。两人又出现问题,又开始闹矛盾。老父亲很棒,去寻找很多有关于性治疗的书籍,他觉得他儿子是焦虑引起的功能障碍。所以老父亲就希望他的媳妇帮他的儿子。但是媳妇就对老公说:“凭什么要我帮你?勃起就是男人的责任,哪有我脱衣服你还不勃起的?所以你一定阳 痿。”
     老夫妻就开始怪媳妇,觉得是媳妇的问题。这件事就长期没法解决。
     可是来到我这边之后,他媳妇还是坚持勃起是男人的责任,她不需要帮忙配合。所以这件事情最后只能儿子来治疗。我分析下来就是两个人没有感情基础,当初结婚就是看在外在条件都差不多。
     在检查之后发现儿子的生理上确实有勃起问题。于是我们分阶段,把生理的功能锻炼好,然后把心理的焦虑解决好。但最大的问题是,他还是不敢跟妻子交流,见到妻子就压力山大,担心自己表现不好,越焦虑就越糟糕。而他老婆也不愿意一起训练,所以这个个案是不会好的。
     一般来讲,如果夫妻双方配合,能按照我的要求来训练,成功率是可以到85%的。
    
     Q:一条
     A:童嵩珍
     Q:在你看来,性和婚姻的关系是什么样的?
     A:性是压死不美满婚姻的最后一根稻草。在美满的婚姻里,“性”的问题不会那样突显,不会去计算一周做了几次。但在不美满的婚姻里,很多东西是算不清楚的,只有性生活是可以计算出来的:“我们没有做 爱,我们不算夫妻,所以我们可以离异了。”
     Q:性在很多人看来是一个很难启齿的话题,迫使他们来找您的原因是什么?
     A:最大的原因就是无法生育。你的房事如何,别人是不知道的。但你生不出孩子,这是人尽皆知的。另外也有传宗接代的观念在,所以国人在这方面的压力是非常大的。
     我们不是治疗不孕不育的,而是处理无法 正常性 交的问题。而大部分人期待用一个正常性 交的方式,来完成生育。
另外一部分就是为了性生活的满意。男性如果没有办法达到一个标准,他自己会自卑,会连带出现跟别人交往或者社交的问题。反过来女性也一样。
     Q:性教育的缺失是导致性障碍的原因之一吗?
     A:有可能,但很难说。很多人都缺失性教育,但大部分人都顺利自学了。但我确实遇到过不少,因为缺乏性教育,然后看到了一些暴力的影片后对性产生阴影的女性。
     另外对“恋物癖”的错误理解,导致对自己的厌恶。以及“时间越长越好”、“叫声越大越好”这样的偏见,导致还没做 爱,就压力山大。这些可能都和性教育缺失有关。
     Q:驱使你继续这份工作的动力是什么?
     A:如果你听过哪怕一次那些无法圆房的夫妻是怎样倒苦水的,成功后他们是怎样哭泣的,你就会懂我为什么要这么做。生不出孩子、抬不起头做人、很可能面临孤老终生的结局,这些都是火烧屁 股的事情,所以我真的很愿意帮他们解决这些问题。