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        有人说,婚外性的产生是为了让婚内性有出口,但这样的说法却引来许多人挞伐,是不是他们真的好色?或是喜新厌旧呢?好像也没这么简单。
        当个案和我讨论他们的性冲动时,我常会好奇问他们:“究竟会想要利用这样的性冲动来做什么?”尤其是对于声称这样的性冲动与爱情无关,与不忠无关,甚至大声疾呼说他们仍深爱着他们的老婆的人。
        如果婚外性与爱情、不忠无关,那与什么有关呢?
        花心也会寂寞?
        小逸就是一个在外花心、但实际很寂寞的个案。他来求助的原因是他近两年来几乎无法在老婆面前勃起,老婆已经开始对他产生疏离感了,与公司男同事聊天的时间比面对他的时间多很多。他担心这样的状况会影响他们婚姻的稳定性。
        当我们谈论功能上的障碍时,小逸眉飞色舞地说他与、性工作者做 爱时的激烈战况,但提及与老婆间的性生活时,他总有千百个不愿做 爱的理由。
        当然“工作忙、累,压力大”是他、也是最多男人最常使用来逃避性 爱的借口。解铃还需系铃人,在性不和谐的治疗里,双方的说词会是译码重要的依据,但不论我们怎么劝说,小逸还是不愿意让老婆知道他目前的实际状况,总说:“自己担吧!”那样的落寞眼神与反差,总让人感觉有些同情!
        从取悦中能有信心吗?
        从咨询中,我们发现小逸在他们的夫妻生活中,一直是以取悦老婆为优先的。像是帮老婆进行全套全身按 摩、涂乳液、去脚毛等等服务,却不愿意真褪下裤子做 爱。
        因为他觉得,没勃起就不配享受有做 爱的回馈。
        他好几次在上场前就开始焦虑,想用“性能力”来证明他有“爱的能力”,把所有精力都放在持久及硬度上,但总是付出的多,回馈的少。反之,他与的对象却可以“怎么做都行”。
        为什么会有这种反差呢?详问之下,他才吞吞吐吐地说,面对老婆时,他总担心自己会做不好,如果做不好,老婆“会生气”,当然他自己也会觉得很丢脸,若要避免这样的状况,最好逃避的方法就是“不做 爱”。还有,当他们在一起时,尤其是前戏时或做 爱时,在脱 光衣服后发现又没勃起,他会感觉更不自在。
        在重要的人面前,自我会瓦解,不管是任何的安慰语言、表情或动作对他来说都是一种批评。因此,当我们在评估伴侣性功能障碍时,不可忽略伴侣间的心理亲密、承受脆弱被打开的能力,因为“房事焦虑而触礁”可能是果,而不能面对“自我脆弱”极可能是因。
        强势女人是男人性障碍的主因吗?
        小逸生命中的女人都有强势的性格,因为他自认为自己能力佳,一定要找一个能力好的女性他们才能旗鼓相当,但这样优秀的女性也会让小逸不自觉地陷入把伴侣理想化的深渊。
        在性 爱中,小逸常常不自觉地认为自己要扮演好婚姻中性 爱每个环节的责任。他认为女人在性 爱中较为被动,而男性要负责的要更多了,除了勃起、持久、满意,还得囊括前戏、中戏及后戏。不过,性 爱到头来还是两个人的事,应该要各自负起自己的义务。如果认为别人在性 爱上主动,自己就显弱,代表你对性的自信心不足。
        看重情绪和性的亲密
        亲密因素是两人的,需通过双方的努力才能完成。小逸最后被我们说服了,答应请老婆一起来。老婆说,虽然她在生活中是强势的角色,但在性上却一直没敢给他压力,若再继续这样无性生活下去,她真会崩溃的。
        当我们试图引导两人将心里的话说出后,两人相拥而泣,发现原来他们想的都相同。在这个关键打开后,小逸开始放下心防,也开始体会到很多事不是不可能,而是自己没勇气面对挫折及拒绝。
        因此,要解决小逸面临的性 爱问题,并非从、花心的角度进行道德审判,或是检讨性能力的优劣。相反,他必须学习自在面对生活的起伏、面对性的满意与失落,分享彼此的感觉,这才是把他们从冰冻的性 爱环节中挣脱的解药。
        情绪上的亲密和性上的亲密是两回事,但彼此却相辅相成,女性通常需要感觉到亲密才会有情绪上的连结,但男性却以性上的能力证明自己情绪上的不寂寞。
        因此,夫妻若在情绪上感到脆弱时,往往会不自主地以逃避性 爱来寻求险阻最小、获利最高的路,但要知道,这种做法不但不能促进亲密,还可能让原本不和谐的状态雪上加霜。
        性健康管理师的性 爱提醒
        就医前可先练习亲密约会,重点放在生活与性上的沟通与分享脆弱。
        对于已经出现冰化关系的伴侣,重建亲密关系较为困难,可以选择从非性的接触开始,如洗澡、清洁等等,习惯对彼此的裸体自在。
        可以从抚摸开始,轮流挑逗对方,当状态稳定时则可改成相互抚摸。
        尽情探索身上的敏感带,切记在探索过程中不要中断,待完全结束后再分享彼此的感觉。
        不必依循性 爱脚本自在的开始及结束,也不需依循“前、中、后戏”的规则,更不须认为男性才能有性 爱上的主导权。
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