亲爱的当我因为对你的迟疑不满而和你冷战；当我的生日你不曾有礼物相送的时候；当我付账时你退缩的躲闪时；当我因为沟通不利的发生纠纷的时，我知道其实你没那么喜欢我 , 那天争吵过后，我约找你就是抱着悲喜各占50%的态度去的。说出自己的想说的，最终能从你那里得到哪个结果都算不上意外。但是你说要24小时去考虑，考虑是不是那么喜欢我。我同意了，可是原谅我亲爱的，我不知道什么叫那么喜欢？ 后来我问你那是程度的喜欢，你说是爱。你说你不爱我，当电话对面的我沉默不语的时候，你又说其实我也不爱你。不错亲爱的，我至今都没有爱上你…… 你总是活在对你过去女友的留恋里。当你说用4年的时间去忘记，我就知道自己永远也无法比及。除却你稳定的高薪工作。似乎没什么值得我心动的。 我承认自己的物质，当妈妈因为慢性病需要大量花费时，我就知道，注定我的生命里不能出现纯粹的爱情了。物质得丰厚程度逐渐变成我衡量对象的一个砝码。我以为我遇上了你，一切可以迎刃而解。可是现在原来我才知道自己的愚昧。 你和我的结实是因为我家人的介绍，如果不是他，或许我们到连彼此擦肩而过的机会都没有。确定关系后，你总爱问我想没想你，对不起在最初的几个月，我从没主动想起过你。甚至你过多的问候，对我都是一种干扰。很多时候其实电脑对面的我正在听歌或者和同学聊天打哈哈，可是我骗你说，我要工作很忙很忙。你打给我电话我不想接，也不知道说什么，发信息我过来好久才会给你回复。你从外地回来想见我的时候，对不起我又骗你了，我说我已经和别人相约去做某某事情，其实我在家里呆了一天————原谅我，我始终不知道怎样和你相处，总是不能接受自己对感情的贱卖的行径。 现在，你说为了我的以后着想，爬去偶们继续冷战提议分开。对不起我不知道为什么自己会难过，我想我终究是喜欢上了你。或许不知不觉中我已经有了依恋。我生气了我突然意识到其实自私的人不止是我。也知道了原来你没那么喜欢我，或者我开始一点点的质疑，亲爱的你有喜欢过我吗？ 当你没有在第一时间拒绝我给我答案的时候，我的乐观比例就每分每秒的提升。最后上升到巅峰的时候，你又说，我们并不合适。我一下子真的难以适应、没有办法接受，或许更多的是因为我担心妈妈的病以后没有钱医治。所以，我恳求你，原谅我，我逼迫自己说能够接受，其实亲爱的我不能。也没办法继续忍受。 这两天，我每天都在想，这样对你算不算的上是一种委屈。委屈你来配合我，委屈你自己勉强和我在一起。你说出不适合的时候，是不是已经孤注一掷。只是听到我说伤心，才不想造成伤害同意继续和我在一起，可是却没有办法再回到最初。所以我们连最普通的问候都变成了简单的敷衍和例行公事。 因为喜欢，所以我只想得到你的更多的关心和足够重视 因为喜欢，很多时候我会计较会在意你对我的态度，不是锱铢必较只是想你明白我只想成为你的唯一，而不是感情候补或者是暂时的慰藉。 可是亲爱的，我始终没办法真正的抛开物质去喜欢。