坐着火车要去往下一个城市想起小时候家离铁道只有200多米，每次一听到火车鸣笛的声音就兴奋地推开门数火车的厢节数，那时候觉得时间过得特别慢，因为火车总要隔很久才来；稍大一点沿着铁轨追着火车顺着夕阳一步一步地数着铁轨的总是觉得太阳走得很慢数了好几个几百才落山，现在唯一觉得时间过得慢是在坐火车的时候车厢里各种气味乌烟瘴气快要令人窒息。 时间一秒一秒地流逝，我们一点一点地长大，时光总喜欢把我们当做孩子一样玩耍，当我们发觉我们一直很幼稚的时候岁月的沧桑已经印在我们的容颜，留下一丝一丝或深或浅的痕迹。 记得那年冬天你站在我家门口你说你想打雪仗还想堆个雪人，你帮我好不好。我说好，不打雪仗了雪球太硬了我怕疼我帮你堆个雪人吧。你说你不怕疼你就想打打我，最好留下点好不了的伤痕，那样我就会一辈子记得你了。你说雪人就是我们的孩子他就是我们的希望。我们还在为做男做女争得面红耳赤的时候没注意到天气已经开始变暖积雪已经开始融化，春天到了可是我们的希望已经没有了。 读书的时候你总想着快点下课快点放学然后真的下课真的放学了又不知道做什么，所以你总会来找我。毕业了之后我想听听课写写作业可是发现已经没有板书给我们抄也没有人给我们发试卷了，我想起当初你帮我抄试卷的时候你总会笑着说下课你要请我吃冰激凌。 吃饭的时候看着两根筷子直条的身影有点像两个人天天在一起离得很近却又不能牵手那是多么的无奈，现在想鼓起勇气伸出手去发现你的手已经搭上了别人的肩膀。 我们总在一起惋惜或嘲笑别人不珍惜爱情是多么的愚昧，当我们分手的时候才发现原来分手也有那么多无奈。我们开始理解别人可是现在别人又开始用异样的眼神看着我们。 你哭的时候总那么令人心痛那么令人心醉，看见你流眼泪，想安慰你又不知道说什么好，不忍心打搅你还因为你哭的样子也很好看，你扑在我怀里我想只有我一个人拥有你那该多么好，只有我才能看到你哭我觉得很得意因为你只属于我一个人。 火车很久才到站不止是因为车上的空气太难熬，是因为我的终点站是一个陌生的城市，坐火车和坐公交车很不一样，公交车再怎么转还是在自己的城市，还可以看到爸爸妈妈和很多朋友还可以见到你，可是现在为了你我坐着火车即将要到另一个陌生城市去了，那里一个熟悉的人都没有，也没有人会认识我，更不会有人跟我说话能听我心底最想呐喊的伤痛。不是我害怕看到你而是我怕你见到我你会伤心你会难过，你知道我最怕你难过了，每次看到你难过我就恨不得难过的那个人是我，所以我选择逃避我宁愿当一个懦夫，我想我再也不敢走进你的生活了因为你的生活有我你总会遍体鳞伤，满目疮痍不是我想要的，我宁愿你躺在别人的胸口笑也不想看到你在我怀里哭。因为我实在没办法给你你想要的生活。 我曾经学着别人说过我以后有了房子以后如果你还没嫁，那么我会偷偷的在我的房产证上为你留一页，用那一页和你换我们的结婚证，现在想起来是多么的幼稚虽然我到现在还保存着那个念头。 你说我是一个看起来最没心没肝的人，因为我把我的心肝送给了你你却没有发现，我把你当作我的心肝，你就是我的心肝没有你我该怎么办，我该怎么呼吸我去那里找回我的心。。 再难熬的时光再难坐的火车也会伴着手表上的秒针，一下一下一格一格的停顿中逝去，虽然秒针看起来很短，但是依然阻止不了光阴从秒针和分针的缝隙中偷偷划过，我在想如果我手表上的分针和钟楼上的分针一样长那么是不是时间就会过得更快一些。 我一直觉得火车是浪人的专用交通工具，现在我坐在火车上是不是就和流浪的人一样是那么的狼狈，火车上没有水没有食物，我没有发现，也没看到餐车从我身旁经过。现在我也不想找了因为我还是感觉不到饥饿，而且火车也快到站了。 火车终于到站了，我第一次踏上这他乡的土地，我想的第一件事不是怀念家乡而是在想你然后才到我的父母。之所以先想起你是因为我爸爸妈妈身体还很健康而且他们也正在想我，而且我一路上都在想你，想你的笑想你的泪水想你的头发想起我那还没牵过就被别人拉走的手。 我开始后悔我的懦弱，我一直很勇敢什么事都敢做，可唯独对你我一丝勇气也提不起来。 我离开月台想起你的样子，现在竟然开始模糊了，有人说过越是想一个人就越容易模糊他的脸，就会越想见他。我现在是不是越来越想你了呢？可是在未来很长一段时间里我都会看不到你了，我会不会随着时间的流逝把你淡忘，起初还会有一个影子，但是不是就会像乌云挡住太阳一样把影子渐渐淡掉到最后连影子都一起给遮掩住？ 举目四望没有一座我眼熟一点的楼房，到处都是高耸的建筑充满了钢铁和水泥的味道，玻璃墙反射出来的太阳光耀得我眼睛生疼，但是我不敢闭上眼睛我怕一闭上眼睛就会看到你的身影，最可怕的是看不清楚你的脸了，我害怕我会忘记你的脸我又不敢把你的照片放进钱包里，因为我和你的每一张照片都有每一种不同的故事。我不敢想起这些故事因为这些故事可以让我心痛让我窒息，我怕我流出来的眼泪会把我融化掉，我如果真的融化掉了那么以后就真的永远也看不到你了。 我习惯性的抬起右脚可是我突然发现我不知道应该把右脚指向哪个方向……