都说我是个爱幻想的人，可童话是当不得主食的。记不清有多长时间没有仔细阅读自己的心情，记不清有多长时间没有一个人静下心来思考，记不清有多长时间没有幻想…… 韶华如流水般逝去——赫然发现，这些年过得同这些天过得没有任何的区别，我深深的悲哀。初中看三毛，幻想自己长大后可以背着行囊满世界的流浪。在这世界的某个地方可以遇到一个像荷西那样的男人，让我骑在他的肩头，挤在盛装的人群中看节日的花车纷乱平静的眼眸。在狂欢中忘却悲伤，在有限的生命里尽情去爱，把所有留下脚印的地方当做故乡，把所有热恋过的城市当做天堂。 小时侯总以为，长大就可以摆脱那些无尽功课和漫长童年的禁锢，于是格外迫切的渴望快点长大，快点把双脚磨出老茧，去西藏、去撒哈拉、去索马里…… 离异这几年，在现实中跋涉，人是一天天的长大了，可是禁锢却越来越多。少年时被禁锢的只有身体，清辙的目光依然可以穿过教室的玻璃窗，望向天空白云飘散的地方。思想依然如同锡林郭勒的马群一样奔向远方。 在这样重复的一天天中，我近乎忘记了当年的渴望。加菲说得很好，她说经常引用《相约星期二》里面的一句话在追问自己：“你需要的是面包，你想要的是巧克力圣代，拂去外表的尘埃，你就看到了生活的真谛。”可是在我现实的生活中，尘埃太多，积累的速度远大于拂去的速度，积重难返。 这些年，我的生活，在别人的眼中或许有滋有味，一个人自由洒脱。可是鞋子穿在脚上，舒不舒服，脚知道。我过得不快乐……听到那踩着高跟鞋的双脚在人生的舞台上发出清脆的声响，脚上磨出的千疮百孔又有几人明了。 为了让那些关心我的人放心，笑容挂在脸上，肌肉都痛了。整夜整夜的睡不着时，我用大片大片的文字写着别人的快乐，别人的幸福与圆满。事实上，越是持有美好愿望的人，越是有遗憾和残缺。现实的条条框框，泯灭人的个性与本色。 戴着虚伪的面具活着的人，渐渐地都忘了自己的模样。我有精神上的洁癖，我鄙视这些孱弱的灵魂。可是这些年中，我发现自己正在缓慢被侵蚀着。我问我自己，这些年是否对人生有所亏欠，我的良心不曾回答我。 有位文学家说过：纵然这世间有千万张面孔，我永远会选择最痛苦的一张去触摸。如今的我，只想简单点，再简单点，只与文字、书籍相伴。我的生活只剩下看店、阅读、写作。偶尔得闲和密友出游采风。我摒弃了庞杂的关系，摆拖了世俗的杂音。我看电视的时间少之又少，也很少上网聊天，一有时间全用于阅读。它能让我充实和深刻。也只有不知寂寞的文字陪伴我。 如此世间，爱一个人已属不易，那就让自己尽量在这过程中没有遗憾。一夕抵百年，这“相对论”，对爱情而言，很适合。 自此，心素如简，人淡如菊。让自己轻轻走来，优雅的老去。