[01 我与弟弟生活在江南的一个小镇。 小镇的上空永远是近乎透明的湛蓝，映衬着重重叠叠的云影，在被成片的枝桠分割成许多个不规则的破碎，似乎轻轻一碰，便像整碎了的玻璃，一块块分离，脱落。 就是这一年，父亲和母亲决定离婚，应为长期在外的打工的父亲，和当地的女人日久生情，之后便趁着空挡回来与母亲办离婚手续。 母亲只是小镇上的鱼贩子，哪来的钱去养活两个孩子呢？而负心的父亲也怕镇上人说他薄情，便决意带走我和弟弟其中一个，只有一个。 父亲定下的火车票就在第二天，这么说来，我和弟弟谁去谁留，就只剩下不到一天的考虑时间，很长却又似乎很短。 一边是冷漠的大城市与狠心的父亲后母。 一边是安逸的江南小镇和爱我们的母亲。 那样简单的抉择却成了我和弟弟之间最纠结的难题，两种答案在心了飘忽不定，不知道是为自己，还是为对方。 那晚，我和弟弟躲在小镇一个废旧的染坊里，想要在望不见彼此的黑暗之中做出最后的决定。我告诉弟弟，告诉他我们本来幸福的家被那个半道子闯来的女人拆得七零八落，我一定要与父亲去那里，找机会亲手杀了他。 年纪还小的弟弟不安的望着我，哽咽的说道“姐，杀人会坐牢的。”我就坐在染坊那一片充满污垢的地面，眼泪“啪踏啪踏”的滴在地上，在黑暗里形成一个微笑的水块，，反射出的光亮，刺伤了眼睛。 我们彼此沉默了许久，直到最后，弟弟跑来紧紧地抱着我，说“姐，我想去大城市，你让我走吧。’’我深知弟弟压根就不想去什么大城市，她颤抖的声音也只传达出了他强装出的勇敢与忍着伤痛的割舍。作为姐姐，我理所应当的选择制止，可在权衡了去留的利弊后，我竟私心作祟，默许了弟弟的请求。 那个时候，我十四岁，弟弟十岁，可我做出的决定，却与自身的年龄截然不同。以致于经年之后，我开始后悔。 第二天早晨，母亲窝在被子里不愿出来，我明白，他已没有足够坚毅的心脏去面对狠心的父亲。留下的，就只有被泪水浸湿的枕头套，开始在潮湿的小镇发出腐朽的味道来。 我亲眼送弟弟进了车站，看他面无表情的迈进那种陈旧的绿皮火车里，然后背对着我离开。如果他回过头来，脸上必定是纵横的泪水，分不出是不舍，还是绝望。记得临走时弟弟还反复交代我要照顾好母亲。他还不停的嘱咐我，要我好好在小镇生活，有机会，他一定会回来看我。 我望着他，竟说不出一句话来 就这样，我们挥手告别，从此天各一方。他在北京，我在江南，一个遥不可及的距离，也许五年，也许十年，更或者是下辈子，我们才有机会再次相遇，这其中漫长的岁月，足够河东河西，足够沧海桑田，更足够物是人非。 可无论怎样，那列绿皮火车已卷着尘埃从江南小镇消失，驶去了未知的领域。不知道那一片全新的土地，是否能成为弟弟的乐土。 一切都无法预测，只好满怀期待。 期待他活得幸福。 弟弟走后小镇竟下起雨来，那是小镇特有的毛毛雨，细微的如发丝般毫无知觉。记得一到这时，我便和弟弟跑到后山，看破土而出的春笋，听窸窸窣窣的雨点砸进泥土的声响。可如今，身边少了弟弟你，少了那份闲逸的心情。装满回忆的雨点，轻轻的砸在脸上，没有知觉，却在身体的某的地方，形成了最真切的痛。 那一天的雨格外漫长，像一条黑暗的河流，从清晨一直流到黄昏。 【02 时隔半年，母亲便死了。 因为癌症，因为病痛，更应为遥远的思念和彻骨的悲伤，谈们活生生将这个坚强的女人逼上绝路，一种叫做绝望的食人花，残忍地将母亲的躯体吞噬，不留下一点痕迹。 因为没有钱，所有请求镇上几个好心的大人将母亲的尸体埋在了后山，并简单的立了块墓牌。我想不到，我着实想不到，我与弟弟昔日完乐的后山，尽在如此短暂的时间了，埋葬了母亲。他没有体面的葬礼，没有为他流泪的亲人朋友。应着清冷的月光，包裹着母亲躯体的泥土，愈加的冰凉彻骨。 仿佛巨大的针筒插进躯体，一点点抽走了内部的存在，留下的空虚无助，似乎永远都填埋不满。 母亲死去的那几日，我的精神一直很恍惚，整个人犹如镂空般虚无。 可我还来不及悲伤，便要迎接新的生活，哦，不该是迎接，换做是承受会更合适些。 难道不是么，我要承受的，是一个人的生活。 因为没有人会再为我支付学费，所以我只好辍学，离开了那个唯一能让我安心的学校。我的双腿，原本可以毫无负担的耷拉在地板上，亦或是吊儿郎当的摇摆，可如今却要插进冰冷的河水，傻子一般的在河里摸索。 是的，我得向母亲那样，做小镇一名无名的鱼贩子，坐很久很久…… 很久……… 【03 与弟弟再次相见，是在北京一个拥挤的十字路口。 周围是流动的人海，她却如礁石一般显眼的穿插在其中，弟弟的脸已不再是从前的那般稚嫩，包裹着她的衣物也是叫得上名来的牌子，完全看不出是一个曾在江南小镇生活了十一年的孩子。 这是我们时隔了两年的相遇，短短的时光，我们都变了。 我就在不远处望着弟弟，但他却始终没能发现人群中的我。也对，两年来不间断地在烈日下捕鱼，皮肤已经晒的黝黑，我想，弟弟已无法在拥挤的人流中分辨出她的姐姐，那个曾今属与江南的女孩儿。 当然，我也不希望他看见我，看见我如今的这幅模样。我只是不放心，才从江南来到遥远的北京来看他，看他在安心的读书，看他在大城市里生活的安乐，看他………三年前关于我们去留的抉择，我一直很后悔，后悔自己的自私，为了能留在母亲身边，一把便将母亲推给狠心的父亲。 可如今看他能幸福的生活，便也感到了安慰，还好没有让他留下，还好面对困境的是我而不是他。 还好。 这或许就是老天对我的惩罚，可我愿意欣然接受。只因为他是我的弟弟，是我的弟弟。 我站在十字街头整理好思绪再望向弟弟时，他正用手扶着栏杆，仰头看街对面的楼顶，霞光染红了弟弟俊秀干净的脸庞。我顺着他的目光看去，一栋高楼，几缕薄云，霞光从看不到的地方漫过来，淹没了世界。 等缓过神来，弟弟已融进熙来攘往的人海，看不见了。 我拖着背包向车站走去，口袋的钱容不得我在这繁华的大城市多呆一秒。 可我看到了我想看的，便也知足了。 【04 再回到镇子，我依旧我的生活，记忆的青鸟越过时光的荒芜，一路寂寞，栖息在从未离去的地方，日复一日，等待再次相见的那一天。 可时光还是向我开了场天大的玩笑。 记得是从北京回来的三个月后，我顾不得瓢泼的大雨便去了后山，因为那天是母亲的忌日。其实除了这天，我似乎从未去过那里。不是不想，而是不敢，因为站在母亲的坟前，总是有说不出的惆怅与伤感，还因为我没什么好消息带给母亲，也怕另一个世界的母亲看见我因为捕鱼而划伤的皮肤，怕他在另一个世界也不能安心。 我蹲坐在母亲坟前，一点点吐出这几年发生的所有事情，包括三个月前与弟弟的相遇。说着说着，我的眼泪便越流越多，雨也越下越大。似乎要将母亲的小坟包冲走似的，我慌慌张张的向母亲道别后，便准备下山。 下山的路是烂石板铺成的，曲折且漫长。上面布满了绿油油的青苔，露出藏在绿色青苔下的烂泥，很滑很滑，每一步都必须要小心。路就是这样的难走，像走在滑溜溜的鱼背上。 大雨将我的视线冲的模糊，以至于我看不清脚下的乱藤，开不清前路……… 因为这个，我跌倒了。从半山腰开始向下滑，整个脊背就顺着小路溜下去，耳朵边全是些乱七八糟的声音，嘈杂却又清晰：路边带刺的枝干挂破衣物的声音，大雨与泥巴的撞击，我的尖叫以及不远处小镇传来的狗叫………..像十几种叫不上名来的食材，被丢进同一口锅里一通乱炖，说不出的难受。 不知道过了多久，我终于停下了，栽在了一个不大的水坑里。 因为背部的衣服已经磨损完了，只剩下不堪一击的肌肤在与疼痛抗衡。像无数条带刺的荆棘在穿刺者身体的每一根神经。剩下的，就只剩下被困兽撕下皮肤般的血肉模糊。 我扑腾着双手，在空气中乱抓一同，其实我多想在此刻摸索到一根绳子，像拉灯似的熄灭全世界。 可是，我办不到。 我办不到 办不到啊 【05 醒来时我躺在床上，刺眼的阳光跳过窗台，毫不吝啬的洒在脸上，恍惚间还以为是在天堂。 顺着窗台向外望，小镇的雨已停了。大雨过后的小镇变得更加清新，每片树叶还未蒸发的雨渍依旧停留着，和叶片拼凑的图案是一种无言的安逸。 我以为一切都要好起来时，却被救我回来的镇上人告知————我的双腿失去了知觉，无法在自如的走路了！镇上人用平稳甚至毫无人情味的口吻将他们说出口时，我差一点，真的就差一点，没将身后那瓶农药狠狠的往她嘴里灌，尽管他救了我。 等镇上人离开，我没出息的哭了，凄厉的哭声似乎可以传遍整个镇子。我用尽全力一声赶一声的哭喊，发疯一般的撕扯着床单。生活果然给了我去多意想不到，刻骨铭心。可悲的是，我还来不及感受伤痛，便要想办法，想办法如何以一个废人的姿态，去应对未来的生活————我已无法再去捕鱼了。 我的脑袋像是横亘着千丝万缕满满当当的棉絮，丝毫没有喘息的机会。 谁可以告诉我，我该怎么办？ 我抓过被子蒙住脑袋，拼命的想着，不料最后又迷迷糊糊的睡着了，在场上我似乎做了一个亢长的梦。 梦里有母亲，还有弟弟和我。 那是我们从前一起生活的画面，想老式胶片似的一幕幕定格，大大小小的事物参杂在一起。梦很清晰，也很真实，一遍遍的放映着我们的现在和未来： 三年前与弟弟的抉择和分别 母亲死去的样子 拥挤的北京街头，弟弟的背影。 甚至，大雨天我从山腰摔下的瞬间……….总这所有存在过的，都在这梦里一闪而过，模糊着却又是深刻的。 记得梦境定格在最后一个画面，那是密不透气的人海，人海里，是无数个模糊的身影。 我鲜明直白的看见，有两个格外坚毅的身影 ——在人海中相拥而抱 …… …… 梦醒时分，我异常的清醒。 【06 后来的日子，我做了织女，每天忙碌的把长短不一的竹条编制成形形色色的竹篮，在做着破旧的轮椅那去县城里卖。买来的钱并不多，且多半都存在了我床头那个擅木箱子中。 我渴望箱里的钱多一点，再多一点，足够我去一趟北京，在看一眼幸福的弟弟。 就是因为心中有这样的信念，我才能够撑持到现在，记得双腿失去知觉的那个晚上，我在想：这个如同圆周率般变幻莫测的世界，总是肆意改写人的命运，一不小心，便是天翻地覆，我只能以坚毅的姿态抗争着命运的不平等与时间的压迫。同一个狭隘的空间，无法改变的命运，我要做柏林郊外一株顽强的矢车菊，被车轮狠狠轧过却从不选择低头。 我用如此坚强的信念活到今天，而我身体里的一切信念，都来自于他，我的弟弟。 因为我要活着，活着再次见到他。 可几年过去了，我在轮椅上已编成成千上万的竹篮，存够了去北京的钱，可我却迟迟未动身，说实话我在害怕，怕弟弟看见如今的我，会嫌弃，会默默的转身离开，亦或是悲伤，是难过，与其这样，还不如不去找他了。尽管，满脑子都是弟弟的模样。 就在我犹豫不决时，无意间在电视上看见了有关寻人的报道，报道上说，一个失去双手的少年，在北京街头寻找姐姐！我看见电视上有一张清晰无比的新闻照片;一个羸弱的少年，正用嘴巴叼着扳手为行人修车。当镜头落在少年的面部时，我几乎快要昏厥，好像身体里的所有血液都顶上了头顶－————那竟是弟弟。 原来，三年前，弟弟就因为车祸失去了双手，而狠心的父亲后母也弃她而去，从那年起，他便用嘴巴修车来维持生活，苦不堪言。看完报道我痛得无法呼吸，原来那个我一直以为过得幸福的弟弟，竟成了这个样子。弟弟在报道上说，他要努力赚钱，终有一天会去江南小镇找回姐姐，姐姐一定很向很想他，他也很想很想姐姐。 原来相隔两地，我们竟如此的相似。一样已不完整的姿态，一样在遥远的彼岸渴望见到对方。 我们失去了一切，却以最顽强的姿态活到如今。 心中的信念，便是彼此。 【07 三天后，我出现在北京街头。 站在熙来攘往的人群中，静静望着不远处的弟弟，他不再是羸弱的少年，而是一个有着坚毅后背的男人：此刻他正埋着头，忙着给一辆自行车打气，嘴巴叼下气门芯的盖，安上气筒的一头后，便嘴脚并用的为车打气，最后拔下气筒的一端，上紧盖子。这一切，弟弟竟做的那样熟练。 身后美轮美奂的落地窗，在弟弟的身上折射出微光异色，把她的身形勾勒出暖暖的绒光，我清晰的看见弟弟的脸上，纵横着豆大的汗珠，可她却笑得粲然。 一瞬间，世界变得豁亮。 “哪个，你是？”我站得太久，引起了弟弟的怀疑，此刻她正呆呆的望着眼前这个身坐轮椅却依旧笑容灿烂的我 下一秒，他便站起了身，瞪大眼睛惊呼道“姐姐！” 我不容弟弟思考，便揽她入怀，轻声呢喃“是姐姐，是姐姐来找你了，来找你了。” 我突然想起多年前的一个梦；梦里热闹的北京，两个相拥而抱的背影——原来，竟是我们！ 的确，这么多年的离别，我们已物是人非，被伤痛与寂寞鞭打。可我们竟如此默契的坚持下来，等来了如今的相拥而抱。