我认识花儿的时候，她还不到十五岁，而我也只比她大半岁而已。那个时候我正在上初二，开学之初，我们班就转来一女生，不知道是老师有意还是无意，她的座位恰好就分在了我旁边。当她怯生生的在我旁边坐下的时候，我抬头看了她一眼，宽宽的流海，尖瘦的脸上却衬着一对大眼睛，她怯生生的向我笑了笑。那个时候的我非常害羞，也不太喜欢女孩子坐我旁边，因为我很讨厌那些女孩子上课下课都是叽叽喳喳的像麻雀一样吵闹。我喜欢安静，上课下课都静静的呆在自己座位上看小说。 下课了，班里很多同学都出去玩去了，我天生爱思考，却不大喜欢运动，错误的认为那就是瞎折腾，耗体力，有那功夫我还不如多看一本小说，当然这并不表示我就是一个品学兼优的乖孩子，因为我看的书大多都是一些与课本无关的杂书，所以我的学习成绩也并不见得会比别的同学好。我看书看累了，一抬头，发现我旁边还坐有一个女生，她也和我一样静静的坐着看书，没有像别的女生般吵闹。 你不出去玩吗，我有些诧异的问道，她仍是向我笑了笑，并没有说话。这倒是激发了我的好奇心来了，我大胆的自我介绍到，你好，我叫李小苟，你叫什么名字呢。奇怪的是她没有像别的同学那般听到我的名字后立马哈哈大笑起来，然后会说，你爸爸妈妈怎么那么老土给你这么一个难听的名字。我听后心里又是恼火又是委屈，爸爸妈妈就这文化，要取这样的名字我有什么办法。别人老喜欢拿我名字开玩笑，他们经常会说，嘿，我家的小狗过来一下。当第一个人这么取笑我的时候，我冲了上去，和那个人打了一架，结果是被别人狠狠的打倒在地。当第二个，第三个，甚至是全班同学都这么取笑的时候，我发现我的的反抗根本就是徒劳的，就如同文化大革命时期，你虽然觉得那种以阶级为纲的理论是很不可取，可是在大众面前你应该清楚不能也不敢反抗，否则等待自己的后果那将是什么，自然不言而喻。 不能反抗，我还不能远离你们吗，心想，慢慢的我就变得孤独和自卑起来。这也是我不大喜欢出去运动的原因之一吧，奇怪的是女孩并没有像别的同学那样取笑我，她只是淡淡的回了句，王小花。这就是她的名字，听起来倒是跟我是跟我的名字很像，这让我很是惊喜，就像在荒山中茫然行走，突然看到不远处出现一个同伴一般惊喜。 放学了，我起身拿起书本准备回家，发现王小花还未起身，我向她说道，放学了。回家吧，对方只是嗯了一声，艰难的站了起来，起身离开座位，这个时候我才发现她的有点瘸，走路不是很方便。这让我恻隐之心顿起，我大方的说道，走吧，我送你回家。 一路上，我们两个人都默默的走着，并没有说话，直到她家楼下，她才说，我到了，你回去。谢谢你，小苟。听到这话，我高兴的回了家，一路还哼唱着歌儿，从此我们两个人就熟络起来，每次上学我都是在她家楼下等她，然后放学一起回家，我们默默的走在田边上，看到田边上盛开的蒲公英，我弯下腰去摘了一朵拿在王小花嘴边，王小花呼的吹了一口气，蒲公英的种子就像散开的烟花一般欢快的四散开来。你看它们多开心，多自由。王小花痴痴的说道。那样，它们从此就彻底的离开妈妈了。一听我说到妈妈，我发现小花的泪开始闪烁起来。那个时候的我自然才不透她为什么突然间会哭起来。 我们又默默的走着，我摘了一朵野菊花插在她头上，小花第一次跟我说，哥，谢谢你。这个时候，我分明就看到了那个在田野中生长，在风中迎风抗争的花儿。她是如此的娇弱，却又是如此的坚强。我说，不用谢，花儿。 星期六，我在家闲着无事也就去她家找她，开门，我发现她有些惊异又有些惊喜的看着我，大概是想不到，我突然会去她家找她。 进门，看见她家确实很简朴，很小的厅，灰白的墙，所有家具就是一张吃饭小桌，还有一个小小的电视柜，上面放着一台十七英寸的黑白电视。她很有礼貌的拿了一张凳子给我坐，然后又去倒开水，我看着她吃力的步伐，赶紧说，你坐着吧，我自己去倒。 两个人默然的坐着，坐了一会，我先开口了，我说，花儿，你都来我们学校半年了吧，怎么从来没有见你爸爸妈妈来过学呢，王小花努力的挤了挤嘴唇，花了很大勇气才说到，我爸爸不在家，出去打工去了，那你妈妈呢，我又问。在我三岁那年我妈妈就丢下我和爸爸跑了。 那现在就你一个人在家吗，我问道，花儿点了点头。这让我又想起田边那迎风抗争的小花，柔弱而优美。我又问，你恨你妈妈吗，不恨，我从来就没有恨过她，相反，我还总是在想念她。虽然到现在我已经想不起她的样子。 我们两个在班上都没有要好的同学，只有互相慰藉彼此孤寂的心灵，像两个在冷天互相偎依着取暖的孩子。别的同学见我们走的近，自然又是取笑一番，连老师都以为我们早恋，专门找过我们谈过一次。过后，我问花儿说，你怕吗。不怕，你是我哥，有你在，我不怕。花儿坚定的说。 初中将毕业，我们都在为着彼此的理想做最后的冲刺，可是班上纪律实在太差，整个班就像现在的伊拉克，一团糟，我实在忍不住了，大声的喊了一声，别吵了。班上立刻轰然大笑起来，想不到我这个平时默默无闻的小子会在这个时候爆发脾气。有人发话了，嘿，李小苟你算什么，喊什么喊，一会又讥笑道，小苟配小花，天生一对大傻瓜。哈哈，班上又大笑起来，奇怪，我听到小苟配小花这五个字的时候，脸刷的就红了，心里起了异样。我斜眼看着花儿，她低下头去，没有看到任何表情。我不清楚，从那一刻起，我是不是就开始暗恋上了她，但我清楚的知道从那天起，我就借口学习压力大为由，处处躲避她。当然，单纯的花儿并没有意识到我在暗恋她。她只是轻轻的叫我，哥。 中考结束，成绩出来，天意弄人，我们两都名落孙山。我此后就与学业断了缘。一年后，花儿家要搬走了，记得他们搬走那天，我送她上的车，花儿一直跟我说，哥，你要好好的。看着渐行渐远的大巴，我眼泪流了出来，也许这一辈子我们都不会再见面了 两年后，我也随着南下大军到了广东打工，两三年的时间，我从一家工厂转到另外一家工厂，做烦了又在转，也没有相对固定的职业和技术。如此反复，我也渐渐的厌倦了这种生活，想改变自己，可是驱除不了身上的惰性。慢慢的，生活由开始的激情变成后来的麻木，由理想变成现实。就感觉到活在一种无边无际的黑暗中一般。 中间谈过几次恋爱，似乎我对恋爱毫无兴趣，唯一眷恋的就是对方的身体和****的感觉。仅此而已，每每和对方行走在马路上逛街时，我就会想起那朵在田边迎风抗争，柔弱却又优美的花儿，我的花儿。此刻她在哪儿呢，知不知道我在想她。我会想起告别的时候，她说的话，哥，你要好好的。女友见我在发呆，过来娇问道，你怎么了。我说，我们分手吧，也不管对方当时如何反应，立刻加快了脚步离开了这个女孩。 期间我还学会了抽烟，没事的时候，一根接一根的抽，猛烈的抽，因为这让我会暂时忘却对花儿的思念，我也打牌，我喜欢打麻饿将，尽管输多赢少。但多少还是会刺激了一下我的神经，就如同给垂死的人扎一针兴奋剂一般。有时候也和朋友去路边那种钱柜高喊几嗓子，像狼一样嚎叫。甚至是朋友叫我去发廊，我也不拒绝。我没有兴奋，开始痛恨这种生活。但是又不想改变什么。 这样的日子过了两年，终于在某一天我又再一次的见到花儿，那次我又跳槽换了工作，面试通过后，面试经理拿着录取单叫我去找人事部找经理，我拿着单子去了人事部，经理看了我的录取单还有个人资料后，就对着对面坐着的一女孩说道，小王，你带着他去车间找车间主任报道。那个女孩站了起来，两人瞬间惊呆了，对面这个女孩子就是几年来，我日思夜想的花儿，只是花儿现在长高了许多，脸上也开始变得丰腴起来，我想透过花儿的戴着的眼镜去里面找那对柔弱无助的眼神。可是我发现，我看到的不再是柔弱而是坚定，不再无助而是自信的眼神。 我们没有立马相认，晚上，她下班后，约我去咖啡厅叙旧，老实说那种地方我还是第一次去，到那后，就看见花儿向我招了招手，喊到，哥，这儿。我们坐了下来，喝着咖啡，有一打没一搭的聊着往事，也只能是往事，也只有去昔日的时光中寻找，我们才有共同的话题。我知道，眼前坐着的这个花儿不再是昔日那朵长在田边上迎风抗争的小花。过去的已经成了过去，想努力寻找那也是枉然。 一个晚上留给我的记忆就是难喝的咖啡和旧日的追溯。我清楚知道我们之间的距离，但我仍旧不想放弃，幸福要靠自己努力把握，当她出现时就决不能让她轻易的溜走。情人节，我特意去买了一束玫瑰，还花一千多块去买了一套西装。当我拿着玫瑰兴冲冲的走到花儿居住的楼下时，血液登时凝固了，因为我看到的是楼下停了一辆皇冠车，从车上走来一男士拿着一束玫瑰送给了花儿，花儿笑着接受了礼物，两个人拥抱在了一起，两人拥抱了一会就坐上了车，汽车缓缓的开动着，从我眼前经过，我的眼泪流了出来，有失望也有悲伤。坐在后面的花儿显然也看见了我，但是没有做任何停留的表示，只是坐着车子径直的离开了。 此后的很长一段时间我再也不去想这件事情，我依然浑浑噩噩的挨着过日子，抽烟，喝酒，玩女人，一样也不落下。我开始恣意的享受着这种生活。 当花儿再一次的出现在我面前时，我正在宿舍和工友抽着烟打麻将，今晚的手气特别背，一个小时都没有就输了两百多，心里有些光火。看到花儿，我冷冷的问道，找我有什么事情。哥，我有事找你。花的腔调明显有些无助。我的心立刻就软了下来，赶紧和工友说，我妹来了，不玩了不玩了。那些工友赢的正欢，恨不能在我身上多捅几刀，多放一点血。一个个嘟哝着离开了。 我立刻把屋子收拾停当，花儿坐了下来，很长一段时间也不说话，只是怔怔的留着眼泪，我急了，问道，到底怎么了。好一会，花儿才收起眼泪，轻声说道，哥，我有了。我说，是那个开皇冠车的男人的，她点了点头，我说，那是好事啊，有了就结婚呗。花儿又抽泣到，他不要我了，拒不承认我肚子里的孩子是他的，找他几次也不见人影。王八蛋，我去找他，我蹬的站了起来，去厨房摸了一把菜刀就往外冲。哥，你坐下，没用的，以你我的力量，没用的。我说，那怎么办呢。哥，你陪我去医院吧，花儿抽泣到。 在医院，花儿肚子里的孩子被医生拿掉了，当她被推出手术台的时候，我就知道接下来我该做什么了，她流了产，短期内自然也上不了班，于是我在外面租了一套房间，我花了一点小心思把我们的卧室装饰了一番，然后把女主人给请了进去，我扶着花儿走了进去，哥，谢谢你。花儿说道。 从此后我就开始有了动力和方向，为了她不再酗酒，也很少抽烟，更是与牌桌绝缘。我的未来开始变得清晰起来，我计划着，在这努力挣钱买房子，然后我们要两个孩子，我们一家人从此就幸福的生活下去。我感到无比的幸福，甚至是上下班骑车回来的时候，想着花儿在家煲好了汤等我，想着她的拥抱，我的嘴角偷笑起来。 这样幸福的日子过了两月有余，我渐渐发现，花儿不再像以前那样跟我亲密，她的脸上也没有了开始的甜蜜和笑容，甚至是我们俩在一起****的时候，我看到的也是敷衍和屈从，我渐渐感到不安。可是又害怕那种结果，所以宁愿不去想。 终于有一天，我预料中的事情发生了，那天我兴冲冲的回家，打开门，我喊了一声，老婆，我回来了，可是我发现花儿并没有像往常那样欢快的迎接我，花儿去哪呢，心想。可是当我发现桌子上有一封信，打开后，看着，眼泪开渐渐模糊了我的双眼。信里面写道 哥，当你读到这封信的时候，我已经离开了，请你不要再找我。哥，我知道你很爱我，这点我从不怀疑，我也知道你会为了我做任何事情，为了我牺牲一切。可是，哥，请你原谅我，我真的不爱你，一开始我以为我会从心里面慢慢的接受你，慢慢的爱上你，可是这么久以来，我发现我真的错了，我没法爱上你，因为在我心里你就是我哥，从小就是。请你原谅我的无情和自私。我走了，但是我最后还是想说，谢谢你，哥，哥，你要好好的。 我把这封信撕碎了，从窗台上散了下去，连同我的心，我们的往事像碎片一样撕碎了，然后散了出去，任期飘扬在空中飞舞。 我把房子给退了，然后离开了那座城市，最后在一个小城镇静静的住了下来，至今也未婚。我清楚的知道，撕碎了的心是很难再糅合在一起的，我也不想再找别的女人，那样只会让我恶心。两年后，我得了肺癌晚期，一个人静静的躺在病床上，任由死神慢慢的靠近。我感觉自己又回到了小时候我们两个在一起的日子，我们两个在教室看小说，我们两个默默的漫步在田边，我给她摘的那朵野菊花，是那么的娇弱和优美。她搬家的时候一直跟我说的那句话，哥，你要好好的，哥，你要好好的。