在很久很久以前，久到我们记忆都泛黄的那段过往， 我认识了你，通过Kim，你和Kim是很好的朋友，在这里提一段青涩的往事，那便是我的初恋，没错，就是Kim。 这样一来，我想表达的一览无余。男主角是你，桥段是Kim。 因为Kim，认识了你，因为你，离开了Kim。 我还记得第一次见到你，是你陪Kim来找我，我从来不知道Kim还有给我这么好感觉的朋友，在五年前，用有感觉来形容对你的态度，似乎有点太前卫了，通俗一点叫来电。 你给我的第一感觉，很凶，但又很爱说话，不正经，我不敢看你的眼睛，那时候脸皮还没现在这么厚，那时候还是清纯女子一枚，说几句还得脸红。 自第一次见面之后，你就销声匿迹了。我没有你的联系方式，又不能太突出对你的问候，只是能隐隐约约从Kim那里听说你的近况。 说实话，我不喜欢跟Kim在同一场合出现，他的那些朋友，几乎都没有我看得顺眼的，但是为了能多见你一面，不喜欢又能怎样呢？ 我也不知道为什么你看上去很凶但我还是要肆无忌惮的对你有好感， 我只觉得初中女生都会梦寐以求一个能为她呼风唤雨的男朋友作为依靠，那时候还不会有想要过日子的这种想法，年轻的时候还就是幼稚，不闻不问不顾一切的喜欢着某个人，用一个与现目前实际年龄不符的词语表达，****裸的暗恋有没有。 单纯的16岁，我不会因为喜欢你就去争取，我只会认为我跟Kim在一起，我就应该眼里只有他，只对他好。 Kim写过一篇日志，里面提到最爱的老婆，也就是我；最好的兄弟，也就是你。看到我就觉得好欣慰，我努力在找我们的共通点，却发现我们同等存在在Kim的心里，我不知道这算不算。 虽然16岁的单纯无敌，但心里的小九九在作祟，我不满足于只跟Kim在一起的时候看到你。 久而久之，我有了你的联系方式，我会打电话叫你出来玩，早上，中午，晚上，不管哪个点你都会遵守并准时到达，你还带我去过你家，就单独我们俩，我说我上回去怎么不是走的这里，你说条条道路通XX家。就这一句话，我记了5年，一字不差，包括你说话的口吻，说话时不自觉的向我眨了一下眼睛，每一个静态动态我都希望给我一个机会让我记一辈子。 就在盛行非主流的那个年代里，还被广为流传的是拍大头贴，我们俩拍过很多很多你记不记得，你还把我的大头贴贴在你手机背面，你什么时候撕下来的不重要，重要的是我在那里呆过。 我们的相遇在07年暑假，看似挺长的60天在我面前一晃而过，非常不愿意的开学了，这说明和你的缘分也许要先告一段落。我把和你经历过的牵强的称之为缘分，其实没有我的争取，哪来我们的后续。 通过短短几个月的相处，我知道你不专一，不太正经，但这些都是浮云不是嘛，当你发了疯的喜欢着一个人的时候，他的什么缺点都会是亮点，或许还会是你爱上他的理由，我就不懂怎么每个人都有一些令人匪夷所思的特殊举动。 回到了学校，我们各自的想法不同了，接触的人不同了，曾经的一些事实不再存在了。和Kim也分手了，就更没理由再见你，更别说找我陪我玩。 后来听说，你有了个很爱你、你也是你很爱的女朋友，我没有撕心裂肺，我只是淡淡的想我喜欢看到你开心，渐渐的，你的样子在心里模糊了，但我还是会机械的的探听你的举动，只为了满足心里那一点小小的不甘，之后没有再纯情的喜欢，我开始变得有些自私，我不愿意你身边站着别人。可是我没有办法，那我就选择不看，不听，不想，与你的世界隔绝，我不就不会再想太多了嘛。 之后我谈恋爱了，第二次，我还是没有能力和喜欢的那个对方在一起，这次，是因为孤单久了的恋爱。毕竟不是两情相悦，只维持了短短的几个月。在有人关怀的日子里，好像真的能把你晾在一边不去想，不去纠结。可是，这不是我自愿的，是没有办法只能自己逼自己不要面对。 浑浑噩噩的过了有一年多了，我们没有任何联系。我找或者不找你，你的QQ就在那里，始终在那里。终于有一天，看到你改的状态，你说这年头一起吃夜宵的人都找不到，我去回你说找我撒，结果你说好久不联系了哈，接着把号码给了我。你知不知道那种内心一荡漾的感觉，顿时春光满面。往后每天放学回家都会找你聊天，我在郁闷为什么我能轻而易举的读懂你，你说生我者父母，知我者蒋静。爽歪歪在心里，又不想表露出来，显得我很随便，又太好哄。你说你单身了，要不咱俩在一起得了，当时的矜持奠定了我们的现在。好在没有答应，才会有今朝的轰轰烈烈。 又慢慢的，你和她和好了，我们的联系淡出了视线，这一不联系，就是两年。这两年我是怎么过的，我记不清了，隐约记得在学校有个很上心的男生，就在这花样年华的岁月里，我一直都在暗恋中度过。直到有一天，对话从两个呲牙开始了，你问我有没有男朋友，我说单身很久了，你说好巧，你也单身。下面这句我八辈子都不会忘得话，以至于现在每回忆一次眼角都会泛光的感谢着上苍让你玩笑似的终于说出了这句话。“要不咱俩配配吧”。 看似玩笑的一句话，也让我们玩笑似的在一起了，没有任何感情基础的两个人，可能心里还有放不下的另外的人，我不知道当时是什么支撑着我们在互相爱上对方之前没有说分手。我很感谢两个臭脾气的人在毫无激情的感情道路上忍让着坚持到了爱的彼岸。 2011年8月16号是七夕情人节，可是我因为有些脱不开身的事情要做，我们往后推了一天，17号补过。你问我约会去哪里，我说常州，你问去干什么，我豪迈的将开F脱口而出。真是出尽了洋相，导致现在出现了脍炙人口的佳话是我倒追的你。我不在乎，结局是好的就行。 本来对你只是好感，好像经过这次感情升温了嘛，会在乎，会关注你的喜怒哀乐。 而后，你会去车站接我，就只为了陪我一起坐车回家，我谢谢你不厌其烦的陪着我，爱你。 我们在一起之后几乎不吵架，刚开始的时候你说，想要跟你吵架都吵不起来。那是因为我没有把你当成很亲的人，你还构不成我对你发脾气的条件。和现在相比较而言，我估计你恨不得把那句话活生生给吞回去。 越发的，我们的感情引来很多赞赏，都说我们是模范夫妻。每天茶余饭后一通电话问候，每天短信不断。这固然好，但让我这颗幼小的心灵在受创后很难再修复好了。半年的磨合期，磨合期如果熬过，离幸福就不会远。可惜的是我们分手了，那一段特别的日子里，果断的不怎么想见面，果断的不怎么想电话，没有理由，没有征兆，莫名的。最后，我通过一些途径知道了一些事情，果断的心碎了。我很矛盾，明明不想见你，却在知道某些事情之后气的跳脚，气到哭，不是明明不爱了嘛。在你知道我知道后，你跟我说你知不知道，你很重要。我们不是没有感情基础，我心软了，自信告诉我或许我应该给你一次机会，也给我自己一次机会。完了我躲厕所哭了一晚上，我很不明白我心里的想法，但是我知道没有你我会难过的。 就这样，我们又好了。好的那么轻巧，就像当初我们在一起一般。但是这件事真的真的很严重，真的真的打击很大，我不去多想，我只想原谅你，只想眼里只有你，也只想听你说你一辈子只爱我。真的是小别胜新婚，爱在里面没办法。 我们就活脱脱一对腻死人的碍眼情侣，3.8号，花店老板娘的小调侃，让你这么洒脱一男生脸红了半天，我到死都不会忘记。“小伙子给女朋友送花啊？”你不好意思的说是送给未来丈母娘的，后来的话你还记得吗？“你也应该送束花给你女朋友啊，因为是你把她从女孩变成女人的。”我们相视一笑，你把我拉到怀里，我没有不好意思，得意的笑了笑，你在我生命中的份量，是这么的显而易见。 实习的那些日子，我跟爸爸挑明了我谈恋爱了，对象叫XX，爸爸好像对我第一次这么勇敢的跟他坦诚有点不知所措。查户口一样的问这问那，我没有厌烦，爸爸对我们的事很上心，我们离恋爱的前提越来越近了。爸爸说如果两年后你们还在一起，那爸爸就祝福你们。 受了这么多苦，后面原本该接，你能怪谁，只能怪自己这么坚持。我不怪当初的坚持，我不委屈受了这么多苦，若没有那份执着，我们哪来现在的刻骨铭心。 最近我们争吵不断，我的占有欲太强，我的胡思乱想，你的在乎不明显，你的不解释。我问当你说累，当你说烦的时候，你有没有想过摆脱我，你说从来没有想过。但是我有，你说累你说烦，都是因为我，我想逃避，我知道跟了我20年的性格已经无法变更，我不想你不开心，我不想你过的不安逸。文文说，你们什么大风大浪没经历过，就为这一点点小事让之前的一切努力都白费吗？我没说话，我当然不想，我们走到这一步容易吗，我也不想放弃，何况我们真的那么美好，美好的那么刺眼。小妖精问我你喜欢XX吗？我说喜欢。她问你爱他吗？我说我爱。她接着问你觉得你们可能结婚吗？我说我们就是奔着结婚去的。我第一次觉得小妖精说的话这么靠谱，她说既然你们这样决定了，那就不要轻易说分手，你的青春有几个两年。她说着说着，把我说哭了，我愧疚，说累说烦的那个人都没有说要放手，怎么我就这么不争气。 我不知道要用怎样的言语去表达我爱你，才能得到我想要的效果，从撕心裂肺到波澜不惊，爱一个人不傻不成气候。 我颠覆了整个世界，只为摆正你的身影。