如果你爱他，一定要当面告诉她。别去****的逃兵。 透过闪烁的显示屏，她看不见你深情流露出的眼眸。直觉告诉我不能再听这首歌了。可是鼠标还是不自觉的点向“2AM”。 “像个傻瓜一样，我怎么会不知道。像个傻瓜，怎麼会这样对你放手。像个傻瓜，迟钝的我的心哭了……”个人取向OST性感而颓废的声音在空气中飘散开来，伤心欲绝。仿佛氤氲这蓝色雾气。 电脑屏幕上，是她发给他男朋友的一段留言板：不求与你轰轰烈烈、只为与你简简单单的幸福。几个单纯而简单的宋体字，看起来好像很圆满的样子。我用鼠标叉掉了这个窗口，我看的眼生疼生疼。 “我的爱情，就只有你。就算总是寻觅著你的影子，就算心里总是为了你而焦急不已。我还是相信这不是爱情，只是因为孤单而等待著你……” 可是我依旧看着OICQ上的那个傻乎乎的女生头像。她有着水灵灵的大眼睛，又俏皮可爱的脸蛋，留着齐留海，一只手撑着尖尖的下额，永远单纯的看着你。我盯着她，幻想他会向我点头。可她依旧静默着，依旧在我遥远无关的世界里独自审视着。 “现在，现在才懂。你是我的唯一，心里的唯一。像个傻瓜现在才懂。这样的呼唤著你，没有了你，我活不下去……” 我关了电脑，音乐声戛然而止，屋子里一片死寂，眼睛在黑暗中脆弱的湿润起来，剧烈燃烧着。我看不见这模糊的夜空里，有没有月亮。 我是喜欢她的，我从一开始就认定了她的与众不同。 她有一双迷人的眼睛；有小巧的鼻子，有笑起来就会翘起来的嘴巴。她总是喜欢穿紧身裤。衬托出自己修长的身材。也喜欢让她及肩的长发遮住她半边的脸颊。他不大爱说话，总是微微昂着头从我身边走过，飘过一阵风，仿佛淡淡的清香味道。 虽然是同学，但我们接触的机会却少的可怜，我只能在有限的几节课上，默默的坐在她的背后，看她总是安静的背影。有的时候我会幻想他会回过头对我笑，或者借个笔记什么的。可是她依旧静默。 于是，我终于明白了什么是可望不可及，什么是咫尺天涯。于是，她完美的轮廓成了我心中最向往的神话。 如果没有网络，或许她便永远封存在我最初的日记中，被写下，被翻阅，最终褪了色，被遗忘。如果没有网络，或许这朵爱情之花，真的就只能发芽在心中，生长在心中，凋零在心中，埋葬在心中。可是，有了网络，我的OICQ上有了她傻乎乎的女生头像。 于是，我快乐而又兴奋地告诉她：你真的很冷傲，呵呵。你真的很有亲切感。她的语气也很快乐：怎么又有人这么说我啊！呵呵。我又告诉她：我昨夜梦见你变成了猪。他发过来了一个愤怒的表情。我扑哧的笑了。 “你一点骄傲，就把我迷倒，不多不少你把我套牢。……我快要融化掉，心狂飙甜蜜正在持续燃烧。……”我跟着REALPLAYER唱了起来。原来她也蛮好说话的。原来她比看上去还可爱。那个快乐的女生头像又向我点头示意了，我幸福地对着显示屏嘿嘿直笑。 她告诉我她最喜欢白色，所以他又一把白色的雨伞。她告诉了我她的名字，我便亲切的戏称她是“芳姐”。她告诉我她的家乡很美。我了解了她过去在服装行业工作过。呵呵，还知道她写的笔记非常潦草。那些单纯而直接的对话真的很有趣，充满了新鲜的体验与了解的乐趣。现在想起来，还是很怀念那些轻松真诚的对话，还是很感谢网络为我们提供了交流的机会。 于是我开始有所行动了，在经过了反复犹豫后。我想到了一个最合适的表白方式，这件事情就是，给她发邮箱写信。我在邮箱里向他表白，发过了一封又一封。 那天全班晚自习到计算机阅览室，我立刻就后悔了当初在邮箱仓促的告白，忐忑不安起来。然后下课了，在来回的路上，她穿着一身黑色的上衣，显得格外美丽。在人群中与别人嬉戏着走向教学楼，我漫步在后面远远的望着她，不能确定她是否看到了我向她表白的情书。我记得那个晚上的月色很美。或许我应该牵着她的手，一字一字的告诉她：我爱你。但我没有，我只是怔怔地看着她渐行渐远，最后消失于苍凉的月华。 我就是这么没有出息的男生，我总是一错再错，节节败退。其实我心里很明白她是不喜欢我。也许是因为许多追她的男生太多了；也许是自卑感。我不去再表白。变的很少再跟她主动搭话。没入了灭顶的浊流，看不见高处的光，一天天变得不快乐起来，更加沉默。 总是偷偷的注视着她。于是，上课时她的背影，上网时她的话语，睡梦中她的微笑。渐渐地，我发现她已经充满了我的生活，无处不在。于是我知道，我暗恋上了这个有点冷的女孩子，暗恋得深深的，甜甜的。 圣诞节的PARTY，她唱了《泪海》。我在唱《我想我是海》时，真的很想对她说：在有风有浪的爱情海里，让我陪你畅泳，让我成为你的避风港。可是她站得远远的，我始终看不清她的表情，看不清她的眼里是否有我。 世界上最远的距离不是海角天涯，而是我在你身边，你不知道我爱你。这话说的没错，我实在无法忍受这份爱的心意得不到回应，实在不想继续可怜的暗恋…… 于是，我做错了一件事，一件注定让我感情失败的事，一件让我至今都无法释怀的事。 我退学了，想要早早到社会上打拼拥有自己的事业。这样天真的以为以后才能给她幸福。虽然我很清楚：也许退学之后我们就不会联系了，但我总是安慰自己：等我有了事业一定会去找她。总是欺骗自己：最后一定会跟她过一辈子。我记得那个夏天走出校门的下午，我看了她最后一眼，可惜她把头转向了后面我没有再看见她的脸颊。后来我才明白那是我见她的最后一眼。 开始了安分的工作起来。每天下班常常在网上关注她，彼此闲扯一些没有多大意义的话语，口气更加生疏与冷清。有时会去空间看她转发的说说，但从不留言。日复一日，对她的思念随着与她分别时间的延长而日益加剧。于是，我开始在网络上向她表白告诉她：我会很努力的工作，把技术学好。等我有了事业再回来，给你最好的礼物，哪怕把你捧到天上。她对于我这种突发性的表白，哪怕只是一个认同的表情；哪怕只是一种潜意识的答复。但她总是处于沉默状态。躲着从来不回复。 生活还要继续，日子终归平淡。转眼已经工作快两年了。直到有一天，我在OICQ上发现其实她早就把我拉进了黑名单里。我问朋友她最近怎么样，朋友告诉我她谈恋爱了。我不敢理解这句话。 也许我真的的疯了。第二天突然的就去找她了，我记得那天我在学院打电话给她要和她见一面。但是电话的另一端很沉默，她告诉我她不在学校，现在她正在逛街。我知道她在说谎，说话的语气告诉我她其实就在学校的宿舍，真的不想见我。走之前，我给她冲了话费。 那一天的晚上，我独自走在街上，虽然我心里很清楚，她是不爱我的，我在他印象中是一个小丑，甚至讨厌。但我又打电话问她给我一个彻底的答案。她告诉我不想见我，也没必要见我。于是，我在空旷的街边，我听见自己颤抖地对她说：你放心，我以后不会这个样子了，不会再缠你。然后我想起了那句歌词：我还是相信这不是爱情，只是因为孤单而等待著你。像个傻瓜一样，现在才懂…… 然后我哭了。橙色的街灯，蓝色的眼泪，苍茫的街边。我突然就清楚了她的眸子，幽幽的，毫无留情的，但又无可奈何的。那个夜晚，我在街头逗留了很久很久，好象耗尽了生命中所有剩余的气力。我有一种莫可名状的累，心底里是彻彻底底地疲倦了。 后来我还是每天照样上班下班，两点一线的生活，每天早出晚归，每天累的晕头转向，也不再去找一些客观的理由请假。但生活像是抓不住了什么，我不想让自己停止下来。每天最怕的就是下班以后，去碰触那台冰冷的电脑，去翻阅她的照片。虽然我清清楚楚：我还是喜欢她。还是无法接受这个现实。如果能在给我一次机会，我不会再****的逃兵。可惜有些人，注定永远无法走得更近。也许，我永远不能了解怎样的人才能做她的爱人。 下雨了，天气凉凉的，有浓重的夏天的味道。我在2AM的歌声中，慢慢敲出：如果每次对你的思念是一滴水，那么世界上就有了太平洋。然后再一个一个地删除。我不敢释放思念的味道，我怕伤了你，也怕再次触动伤心的魂。 于是，梦醒了，搁浅了，沉默了，挥手了，却总是回不了神。我走到窗前，终于看清楚：模糊的夜空，灰蒙蒙一片，没有月光。 世界上最可悲的是名知道你不会爱我，但我还是无法抑制自己，去爱你，在二十岁的这个夜空里，我对你说：我依然爱你，但我真的放弃…………