十六岁的我，躺在一棵洋槐树下，寻找春天的踪迹。 我穿着一条崭新的白色棉布裙子，比洋槐花还白的颜色，我盛开着，在这棵洋槐树下。阳光很温和，和那馥郁的花香纠缠着，拂过我的皮肤，把我的白裙子也晒得香香暖暖的。 我看见一个男人，他穿一件和我的裙子同种颜色的雪纺衬衣，和一条红得掉色的长裤，他的皮肤像是加多了牛奶的卡布奇诺，甜甜的香味吸引着我的目光。 他仿佛察觉到了我的目光，向我走来。逆光的方向，阳光模糊了他的脸，却给他身体的轮廓镀上一层金光。霎时间，似乎时空的长度也不过是我们之间的距离，我安静地看着他踏着阳光，一路走来。似乎是过了一个纪元那么久，他终于走到我的旁边。我露出最美的微笑，迎接他。 他终于走远了。 我没有看到他的背影是什么样的，只是在他经过的瞬间，我发现，我的白裙子已经泛黄了，那种被岁月侵蚀过后的颜色，散发着陈旧腐烂的味道。洋槐花，依旧开着。洁白，柔软，馥郁。 一场浪漫的邂逅，带走了那个属于白色棉布裙的时代。 我不会微笑了。 我爱上了红色雪纺裙，记忆中曾出现的颜色，红得恶心。 我又来到了那棵洋槐树下，身着鲜艳的我，却已枯萎。雨天，没有阳光，我的红裙子，又硬又冷。 我看见了那个男人，他撑着伞，穿一件干净的白色棉布T恤和白色灯芯绒裤子。我的目光仍无法拒绝他皮肤的诱惑。我盯着他，看着他向我走来，——多么熟悉的场景。他今天穿白色灯芯绒裤子。 我忽然感到恶心，比上次看到那条红裤子还恶心。 这次，他在我面前停下来了。 我终于看清了他的脸。狭长的丹凤眼，像橘子味的软糖，有几分阴鸷，浓密凌乱的眉毛，如村野里的山棘，薄情的嘴唇，随时可以割碎人心，全是我所不喜欢的五官，但组合在一起却对我有种致命的吸引力。 他带我去他的的住所。他说他叫庄白。 他住在一所高级公寓里，有一扇巨大的落地窗，我坐在窗边昂贵的地毯上，看窗外氤氲的水汽，整个城市都被包围在灰暗的眼泪中泪，世界在雨水中被洗去一身浮华，裸露出寂静的本质。他端来一杯热巧克力，说：“雨停了，我送你回家。”他放德彪西的曲子，低沉暗淡的琴音瞬间倾泻开来，在忧伤的旋律中我们捧着温暖的巧克力欣赏窗外忧伤的雨景，思索各自的忧伤，不可名状的寂寥横亘在我们中间如可悲的厚壁。 很久，他终于开口：“你的裙子很漂亮。" 我想我该安静地道谢，以示礼貌，又或者夸张的笑，以示惊喜。然而，我终究还是选择延续沉默。 很久很久以后的谋年某月某日，我突然开始不可抑止的怀念，怀念德彪西忧伤的音乐，怀念温暖的巧克力，怀念那扇沾满雨水的落地窗，怀念那时不可名状的寂寥，怀念，他。 那个细雨霏霏的夜晚之后，我成了他家的常客。他成了我的提琴老师。 我病态般地沉迷于一切低沉暗淡的东西。大提琴是我灵魂上最美的伤疤。 他教我拉D****id Popper的练习曲，一首一首，旋律成为我们之间最缠绵的情话。很多很多的下午，我和他相依在他家的落地窗前拉琴。他用修长有力的手指握着琴弓，闭上眼睛拉琴，表情静谧，如最虔诚的信徒，我喜欢他拉第九练习曲时紧锁的眉头，苍白空洞，绝望是他最忠诚的伴侣。我爱他的绝望。 那是一个阴天的下午，洋槐花还没有谢的时候，我摘下一串，放在琴盒里，带着洋槐花伴的笑容奔向他家，红色的裙子翩跹着，像是燃烧着的蝴蝶，舞动着最后的祭奠。 我的红裙子掉色了，一片一片不均匀的色斑让我想吐。我吐了，吐了很多很多，我将在公寓里的所有的下午都吐出来了，我看到一束洁白的洋槐花被淹没在我的呕吐物下面，浑浊的呕吐物糯软的，像是公寓里那两条蠕动的躯体。