“在幻变的生命里，岁月，原是最大的小偷……”（《岁月神偷》），岁月在我们的生命里偷走了全部的年华，成长的代价是向死亡的临近，无可避免偷走我们的生命，我们不再肆无忌惮，你们也无法无忧无虑，他们也想不起轻狂不羁，岁月无奈的沉淀被世人唏嘘成沧桑，我却执拗的相信人们宁可享用一切青春的痛楚，也不愿拥抱沧桑的风采。 有时候我作为旁观者看到流逝在别人身上的光阴才能发觉仿佛生命的旅程就是一直在失去，失去情人、失去亲人、失去熟人、也失去了陌生人，电影中说失去的亲人也只能用失去自己最心爱的东西才能换回，而失去的情人似乎就天涯两端了，约翰 堂恩的诗中写道“任何人的死亡，都是我的减少，作为人类一员，我与生灵共老”，原来失去陌生人也是生命的一种损失。 对于这样的流逝，不止于外在的更在于内在，岁月的痕迹让我们失去了天真的笑容，不见了美妙的憧憬，甚至连奔跑都更加的气喘吁吁，失去的爱情就只能往事随风吗？失去的友情就只能翻看老旧的相册吗？失去的亲情只能在墓地边才能记起吗？其实我从来都没有失去这些，在我看来仅仅是走了一些人又来了一些注定会走了人，其实我也在这样的大环境中不能自拔。岁月能偷走我们的一切，唯一偷不走的只有真情，那怕那些一闪而过的思念也会跟随自己一生。我说过“其实我们会爱十五岁时爱上的那个女孩一辈子，即便十七岁时我们已经再也没有联系，可是七十岁时坐在阳光下，望着天空等待离开时，我的微笑却来自她。”只要我们愿意我们丢不掉爱情，那怕是过去时的爱情，岁月偷不走每份真情实意，岁月能带走那些虚情假意，就成陈升唱的那样“多情的人不会了解一生真爱只有一回”。每个人的容颜都在不经意中连自己都难以辨认，唯有心在保留下来了故事让我能确定我依旧是我。 我并不害怕时间，那怕自己时日无多，我也能从容的生活，如果人生已经注定了一个结局，那么究竟是喜剧还是悲剧不就是过程怎样嘛？只要我过了一种自己觉得值得过的一生，就不用在乎那个命中注定的结局了吧，如果更能坦然的接受生命中的失去，那么人生是不是就变得更简单了。 其实最可怕的失去就是失去时间本身，但时间是不可能失去的，每一天的清晨总不会少了7点钟的闹铃而直接从6点跳到了8点，一个小时不可能失去，一分一秒都不可能失去，失去时间根本是一个不成立的词组。可我们天天说的浪费时间又是什么意思呢？难到这不是一个功利意味十足的词吗？浪费时间总包含了一个目标在其中，为了达成这个目的，我们花时间去努力，结果的是与非往往简单的就决定了是浪费与否，如果我们都能明白这个世界上大部分的问题并非是与不是，反而是模棱两可的灰色地带，那谁又能说那些看似被浪费的时间也有值得的呢？如果自我的信念完全不足以支撑自己的判断，那么就从别人的角度想想，这些时间有没有得到他人的肯定，有没有换来他人的笑容，那怕是一句简单的谢谢，对于每个人来说其实都是一份肯定，这种肯定不是对于每个人来说都重要。 本来不想说太多得失，想写的是人生，是在岁月中的人生，闪念见却发现人生就是在得失之间，而且任何的得都只有一个失的目的，就想每个人的生都是以死作为目标的，得到的意义可能只有得到，失去的意义往往也不在于失去，如果人能单纯的将这些行为的意义与这些行为同一的话，那么任何行为都是伟大的，不可附加任何的道德评判。 高中时候的老师就告诉了我一个道理，他说：“舍得，舍得，有舍才有得。”现在我才明白原来得就是为了舍，生活是简单的，它复杂在了每个人都根据自己的七情六欲来做权衡，而自己的决定又无可避免的将会同他人的权衡出现交集，可谁也无法确定别人究竟是怎么决定的，生活慢慢的就复杂了起来。简单和复杂只是不同的形态，没有好与不好，因为无论好还是不好往往都不是我一个人能决定的，我只是努力再让自己简单，无论如何对于我还是简单点更快乐，我记得、我看见的每个小朋友都能津津有味的游戏着，笑得那么无邪、那么肆无忌惮，现在我连哭都哭不出来了。 岁月改变了每个人，每个人无可抗拒却又心甘情愿，那会儿我们着急长大，现在我们畅想童年，最后我们会感慨一生，总觉得时间再同每个人开玩笑，既然它把我连同周围都带走了，却为什么带不走书中的玫瑰花瓣，这么长时间了，还留在那本我再也不愿翻开的书中，似乎时间停止在了十七岁的仲夏，同我示威般的嘲笑或者怜悯着我，我不需要这些过往，我也不想未来，因为我已经迷失在了岁月的浮光掠影中。 电影里那泛黄的底色和做旧的布景都在迎合着岁月的主题，剧情里那些物是人非和聚散离别都在阐述着神偷的痕迹，属于我们每个人的布景都不相同，但我相信底片都已经昏黄，属于我们的聚散离别也千差万别，但没有人逃出了岁月神偷，人如果太惦记过去就容易把自己做旧，其实做旧了就做旧了吧，我们早晚都会被岁月做旧，在岁月的黄昏中被映照的昏黄起来。