婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，还总被二奶和小三盗墓。 哎哟，好紧张啊我，马上就要当学长了，可是学得不行，长得也不行…… 高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧。 小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且况且的走起来…… 花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了…… 妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？” 老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？” 妻子：“看到了！” 老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。” 某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？” 你们说，非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜…… 一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。” 对于“白富美”，三点我都达标了——白~痴、富态、臭美。 小时候淘气，爸爸总拿“不要你了，给你收拾行李，愿意去哪就去哪”作为威胁。一次，忘记什么原因了，爸爸又不要我了，还很认真的翻箱倒柜，给我收拾行李，夏天的裙子，秋天的外套，冬天的棉袄……正收拾着，我妈在旁边来了一句：“你不就为吓唬她吗，好歹拿几件得了，还至于拿这么全么？” 原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬…… 苦逼工程师一枚，在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨，有个小黑问实验室的Boss怎么称呼。我说Mr Wang。他说Mr Wan？教了几遍都不对，我烦了，说Mr Wang Wang Wang！他耸耸肩走了，中午吃饭的时候实验室王总突然问：“你们谁教老黑叫我Mr Dog ？！” 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。 我在海南上的大学，天气很热，有一对情侣在往寝室走，当时中午天气太热，校园里的人比较少。我在那对情侣后面走，他俩在前面打闹，男的突然掀起女生的裙子，露出了黑色的内裤，女生还打了一下男生说：让别人看到多不好！男生说：大中午的哪有几个人！女生四周看了一眼，看到了我。然后，他俩打起来了！我在后面都不知道该怎么办了！ 不知道大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊！ 宝宝小的时候刚会走，为了鼓励她，摔倒了我们就让她自己起来。某日在我家客厅摔倒了，我正准备过去鼓励她自己起来，奶奶过去了，说：宝宝，自己爬起来！我家宝宝一直听我们说“自己起来”，第一次听“爬起来”，于是趴在地上思索十秒，然后手脚并用在地上爬行如飞……速度那叫一个快，全体大人都愣了…… 昨天和同事比谁跑得快，慢的那个请喝饮料。我跑快他一个身位吧，这货忽然来个响屁，念叨说：氮气加速！我立马笑抽了，于是他快我一步了……