老姨又催我回家了，这三年回家的次数不超过十次，从什么时候开始，回家,成了我眼里最怕的字眼。 和老姨QQ谈了俩个多小时，最后还是决定过阵子再回家，转眼间，自己已经独立了三年多了，这三年，说实话我很想家，但是思念归思念，不能和回家沦为一谈。 09年，家里发生了巨大的变化，从那一天起，我就感觉那个家不再属于我，尽管家里的人对我还是很宠爱，可我还是感觉那份爱已经很陌生，甚至感觉不到了亲情。 我是个失去了母亲又得到了新母亲的孩子，我不知道该怎么去面对家里的变化，我想独立，我不想再花家里的钱。 09年我开了属于自己的第一家饰品店，忙碌于店和朋友之间，和爸妈说话的时间也少了，也不愿意和家里的人谈心，逐渐变的越来越坏。 结交了很多很多社会上的小痞子，每天灯红酒绿，打架赌钱溜冰，家里能和我见面的机会也变的少了很多很多，最后我就彻底把店关了，变成了社会上的人渣。 每天住在宾馆，也不回家，渐渐的亲戚们也对我态度越来越差，和爸妈唯一见面的方式，就是打完家叫家长去保出来的时候，记得那次打架回家，老妈接到三姨的电话，无意间我听见三姨说，叫家里小心点我，呵呵，最后到了这种关系，我的心里也不知道什么滋味。 在家里吃完午饭，我便给朋友打电话叫他们开车来我家楼下接我，我的卧室在二楼，爸妈的卧室在一楼，我走的时候正好爸妈在楼下，本来要打招呼说出去散散心，可惜三姨恰巧到我家，看我拿着钱包出门，讽刺的说了一句：‘呦，蕊啊，咋地，又出去找事，出去了可悠着点，别叫你爸妈给你收拾烂摊子。” 也就是那次后，我就再也不想回家，开始结交社会上关系复杂的人，当官的，做生意的，外边混着玩的，慢慢的认识的人越来越多，每次惹了事也就学会叫那些哥哥姐姐们来帮忙，不再叫爸妈出面。 那时候，和那些狐朋狗友的关系越来越亲，回家的次数也就越来越少，我会因为他们不开心而不开心，而父母的感情，早就被我淡忘，我承认那俩年我很颓废。 11年上半年，我的男朋友和我出门吃夜宵，被人砍伤了，我只记到那一晚上很害怕，然后很想家，很想很想。。。 我住院后，家里知道了消息，照顾了我病情好转后，我提前出院，家里开始想把我送进少年管教所，那时候心都碎了，老姨夫为了防止我逃走，安排我住在了一个风景区的农家院里，把我的手机钱包都拿走了，那时候我的伤没有完全好，肚子上有个伤口还没有拆线，那时候就特别恨家里的一切。 最后，我忍着痛，偷着溜出去，然后打了一辆私家车跑出租的，就去了以前和我关系特别好的一个朋友家，伤口拆线的时候，医生说伤口都没有愈合好，可是不拆线会感染。每个夜晚我摸着下巴，肚子还有腿上的疤痕，我就再想，不是亲生的家，我回去做什么呢？ 转眼间，一年没回家了，亲戚每次劝我回家，都会说，蕊啊，你是独生女，你想想你在外面拼搏多少年，才能自己买个楼房，才能有一家自己的店，有自己的存款，你一年就是攒5万，你奋斗到老也挣不到你爸妈给你攒的钱，呵呵，难道那个家，我存在的意义是钱么？ 说实话，有时候家对我来说很温暖，可是那个家里有很多不喜欢的亲戚，有很多不想我回家的亲戚，毕竟那个家不是我亲生的家，没有血缘的家而已。 每个夜晚，我都挣扎在回家与不回家之间，呵呵，回家，好可怕的字眼。