我常这样问自己，我在干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？我图什么啊？图什么啊？图什么啊？然而当这些问题无法知解时，我习惯装傻，习惯——梦游。北京到成都约1877公里，飞行时间3小时有余。我的所有企图，姑娘、火锅，还有天上人间什么鬼的美的东西，都从那一刻开始——逃离，一切从许嵩《梦游计》开始。 北京下了雨，试图将那股躁动的闷骚的劲儿倾泄一空。然而，停住眼前的画面，依然是拥堵的夜晚，依然是杂音啸叫荡漾夜空，或许多了点湿气，但这湿气仍旧带着世俗的烦闷焦躁，如同前行难动却焦急归家的城市灵魂们。这种情景下，我常常选择一人走走，神经质的惧怕拥挤，神经质的恐慌擦肩而过的陌生人，神经质的选择消耗体能而后让自己的头脑间接清醒。 清醒的目的很多，可以告诉自己不是傻xx，可以提醒自己还在爱着谁，或者是，想尽一切办法从“尔虞我诈，你好我好，弄不死你，没道理”的世界中全身而退。 我到底活着怎样的时代呢？或许是我将自己描写的太过——因为悲情的男主角，总会迎来姑娘的不舍与怜悯。 “有时，我们总是在抱怨自己的生活，对于过往从未真诚的面对过，失去了，留给自己几秒的感慨；得到了，也仅仅是欲望的一次斩获，究竟自己希望得到什么，想要什么，或许，还是不明白的。” 30岁的这一年，我开始学着去看一个人与另一个人的权利博弈，也开始学着在左边的事情和右边的事情找到自我平衡，学会伴虎随行的仕途生存法则，这白日之梦并非空穴来风，这是生活的第一层；同时我还时不时回忆，擦身而过的第几任第几位，爱过我并且我也爱过的女生，幻想在我们都曾熟悉的咖啡店再次邂逅，聊聊过往，幻听一下她的声音，告诉她“心疼你的过去”，这是生活的第二层；至于生活的第三层，大概都在床上度过，“美好被打扫的干干净净，希望请你不要走远，你在我身边就足以把我欺骗”。借着抄来的句子，告慰自己，在爱情中跑题。 然而，现实是这样吗？ 我时常怀疑自己生活在别人的世界里，然而当我们真正措不及防的闯入别人的世界时，恐惧不安窃喜可以蜂拥而至叠加在一起。逃离现实生活，企图改变命运的“邪念”可以瞬即被点燃，这看似背叛的行径，其实是对于现实生活不满的一种缩影，当然，当阳光再次映入脸庞时，昨夜之间的种种隐瞒悔意又可以再次躲藏在某个角落之地。无论怎样的感情，都怕触及失去，这或许源于无法得到，以及假设无限美好幻灭之后的强大失落感，然而，在这个庞杂的情感漫步中，很多人似乎乐于纠结在那种说不清道不明的痛苦中，这种痛苦所承载的不单单是痛苦本身，而是人性自虐的本能。更为令人痛心的是，人们很少能冷静的思考这失去的本质原因，只是抱怨失去，抱怨无法得到本应期许的幸福爱情。 失去，就是失去，那说明在另一个的心里，你不曾是他或者她的唯一，仅此而已。2012年，世界末日，我的爱情，我的生活，都缠绕在一种难以说明而又纷繁复杂的关系里。