哪里没有夜晚，谁没有自己的心情？可是有些心情只有在那些特别的夜晚才会显现得尤为直接和真实。 大理，一个多么美丽而又神奇地方，这就是我生长的故土。如今我一次一次离开又一次次带着深深的眷恋回到这里。不说大理的风土，不说大理的人情，只要站在这块熟悉的土地上你就会忘记所有路途的疲惫和烦恼。你所感受到的是难以言喻的梦幻般感觉，那样的心情无法讲述。然而，对我来说，大理的夜晚对我有着更大的吸引力。毕竟，我早就习惯了在夜里游荡的生活。每一次夜幕的降临都将预示着我新的一天的开始，不管是跨日的悲伤还是甜美的时刻我都希望永久珍藏，久久无法入眠。 文字是一种自我的享受，每次想要回到最初的梦，想要追忆往昔那些温柔而又美好的时光，我总会翻出大大小小的纸张回想当时的情绪和心跳。久违的字迹间总是蕴藏着那时候的音乐，或许我的心情也是音乐给与的吧。那样的心情，我的眼泪和偶尔的狂喜，我将用什么样的方式告诉你，我种种贪恋与悲欢呢？ 生活总是反复着许多固有的方式，我的心情也在瞬间变化着。但自己又十分希望能够保持镇定，或者说我需要一种相对稳定的生活。于是，我希望卸掉包袱停下脚步，去享受生命的眷顾与剥夺。眷顾？剥夺？你可以在我在我的眼中看懂所有你想要了解的东西，只要你希望这样你是可以看到我微笑背后所有压下的伤悲的。只是白昼是怎么也不会明白夜晚的黑，我也不打算真的让谁了解我单纯与执着的心跳。 所以，我的文字写给黑夜，夜黑从不拒绝我的倾述，她也在不觉中成了从不与我见面的听众。尽管我从未看懂过她的表情，起码说完自己的故事后情绪会稳定一些。有时候，我真觉得自己像是个孤独的行者，走在漫天飘飞的白雪间。在一个银雪空间里一个孤单的身影走向远方，从一个圆逐渐缩减成一个点，最后就消失了。是啊，我的生命才开始就已经进入了倒计时，然而烟酒和那些不良的情绪却也加快了倒计的速度。其实我也很害怕，怕得要死。可是，夜黑是不会明白的。她的永恒注定了无法体会我的短暂。 要是我有爱情就好了！ 假如我真的有爱情，那么我将告诉我爱：不要拒绝我的任何一个拥抱！我们的生命随时都有可能终结，谁都无法选择死亡的时间、地点和方式，也许某一次的约会就是最后的一次。当我悄然远离这个世界，也许我爱会一个人走下去，但她还是少了许多乐趣，或多或少。也许，就在某一个似曾相识的夜，当她一个人孤单的坐在靠窗的椅子上望着窗外的夜时，夜黑会告诉她：他也曾在这样的夜里看过窗外。只是那时候他在思念她，而现在她只能回忆了。这样的回忆在这样的夜里是这样的凄凉。假如没有曾经的相遇又怎会激起此时的泪光？可是没有那次相遇又怎会明白爱情的滋味…她就这么想着，突然间她似乎明白了许多：一个拥抱真的可以时常得到，一个拥抱真的可以永远也得不到；“没有你，我的爱都无法给予！”说的就是这样的心情吧！ 多么微妙的感觉，就在这样的雨夜。也许会有爱情发生，我十分担心会有这样的事。爱情有什么好的？爱情又有什么不好的？我不知道。我总是十分渴望爱情所带给我的惊喜，又时常被失望击倒。或许，是我要求的太过苛刻，许多一个人的完美嫁接到俩个人的身上以后只能变成叹息。所以，一个始终要求自己完美的人是不适合有爱情的。我就是这么认为，孤独也就这样理所当然的占据了我的心灵。可是爱情往往又会让人失去理智，明知道是陷阱还是会笑着往下跳。到最后就没有选择了，如果爱情是一个错误那么在这个甜蜜的错误中醒来就是一种残忍。所以，当爱情进入僵局时，彼此就会沉默，深深地再深深地沉下去、沉下去。那不是麻木，而叫长眠… 也许自己也不明白在写些什么东西，或者就是这样，我只是想记下这样的夜里这样的心情。应该是吧，我不太计较能不能让别人看懂，只是有时有人能看懂，但有人又怎么也看不懂。有些东西也并不是必须要写得十分清楚，更多的真实谁都无力表达。只是需要用心去感觉，其实文字背后的心情更能激荡人的心弦。就如我，我不会在意她在说些什么，我只想知道是些什么让她这样或疯狂或安静。但始终极少有人会像我这样去感觉别人，也极少有人像我这般语无伦次。可是又可是，什么样的语言能说得清一个用心生活的人对生活的感受。蓦然回首一路叹息，聚少离多总是伊人泪… 寂寞难耐，寂寞难耐，没有爱情的人偶感寂寞的滋味。 但寂寞不是孤独，有过爱情的人就知道：一个人的时候不一定孤独，心灵被搁浅能教会你绝望。绝望、绝望…但你还是在希望着，希望能寻到点什么来做点什么或者当作什么。尽管你并不知道什么能是什么，但你始终还是这么绝望的希望着、希望着…其实，一个人没有爱情是十分可笑的。只要你想爱了，你可以去爱，随便爱上点什么也可以算作是爱情。当然，一个人也不是必须要有爱情才能够逃避寂寞。友谊也能使你消除烦、恼忘却忧伤、不觉孤独。我似乎说过我没有多少朋友，因为面对一个朋友对于我来说就像是赤裸的面对自己，毫无保留。随着时间的流逝，尘封的友谊又像什么呢?也许吧，我们都已经叫不出对方的名字。可那又有什么关系，时隔多年后当我们再次轻碰酒杯时嘴里还不是同样会讲出友谊地久天长！ 这是我在故乡-大理的最后一夜，然后我将带着不舍、带着理想的生活计划离开去到一个让纯洁的人不再纯洁的地方。这是我必须的旅程，这曾经不是我的愿望，但最后却成了我逃避一切和追求的港湾。在那里实际上是没有夜晚的，我看到的只有夜黑,但我怎么也无法进到自己的内心深处，也就理所当然的不能找到自己和那些真实的情绪。 又是离别的时候了，离别应当悄悄，离别是为了更好的相聚。也许吧，这已成一种自欺了。