依稀还记得………… 三年前的晚，哥哥没有陪我，摔碎了所有的东西，痛哭到伏到于冰冷的地面。整整一个晚，我没有停止过哭泣。清晨，梳妆好，强颜欢笑面对所有人，没有人知道，我曾经流过泪。 翌，我问过哥哥，为什么不肯陪我。时常一个人，我没有过多的要求，只想有个人可以陪陪我，我不想孤单单的一个人，更不想一个人对着漆黑的午发呆，更不愿意在午噩梦中惊醒，无助倚靠抱起自己的双膝时的景象…………可惜，我终究没有得到，你宁可留下我孤独的影也不肯陪我。从那一刻我懂了，我若不坚强，懦弱给谁看！！！ 父陪我的那段子里，我强迫自己，对父进行了冷漠的宣战。我知道，父的疼。父看我的眼里尽是说不出的疼惜和万般的无奈。我又何尝不知，强加在自己的又何止那么简单。我躲到厕所哭到心痛，哭到眼睛无法看清事物，哭到独自在街道要依仗外物行走。那段子里，手臂布满了一道道伤痕，我欺骗自己，伤了自己就不会伤父，孰不知，开始了，就注定是淋淋的伤。开始了，就无法回了。我哭诉的向亲请求父的离开。 还记得，父走的那天，我冷漠的表让父黯然神伤，机械的回过，眼泪没有欺骗到自己，我哭的像个孩子一样，一路视线模糊的回到住，蜷缩在角落里痛哭。不知道，过了多久，直到自己伏到在在冰凉的地板。 太长的子里，父问过我，你至此，你是如此对待你的人？我无言以对，冷漠的眸光对父沧桑的脸庞。瞬间，父的声音苍老了许多，我终究为我的固执付出了代价………… 恢复一人孤单的子，每个晚，倚靠，抱着双膝，对着窗，仰看向月亮。我不知道，除了恐惧还剩下什么。深迟迟不肯入睡，我害怕在噩梦中惊醒，害怕醒后不知该怎么做，害怕醒后该逃向哪里………… 午梦回，恐惧到不肯看向镜子。许久的光里，我不认识镜中人是谁，害怕丢失了自己，害怕找不回自己，害怕会出现噩梦中恐怖的景象………… 依稀还记得，曾经划破手臂的那一刻，流下泪，无助的形。我不会痛，我只知道，心碎了，什么都将不复存在。 我不想那么的坚强，也不想那么的脆弱。偌大的世界里，却无法停止漂浮。更多的子里，我许自己一个不存在的承诺，能够足以支撑我活下去的理由。很多时光里，我都在欺骗自己，告诉自己，有一天，我可以让自己幸福，可以让自己过的比现在好，可以把自己放在心里疼…………迟早，所有的故事都会有一个结局，无论好与坏，我将不再担心未来是否谜。 多希望自己是个儿，这样就可以告诉自己，必须坚强，必须勇敢。如今的自己，从不把自己当女子，因为我懂，一旦是女子，我注定比现在脆弱，我不想让任何人知道，我没有外表表现出来的那般坚强，我不需要同，也不需要可怜，更不需要疼惜………