许多时候，人都是忏悔着。其实这没有什么错，一个人，有良知的人，都会忏悔。因为谁也有错的时候，无可奈何。而许多东西，即使是错误的，却也着实很美丽，无法言喻。所以，总是诱惑着人不由自主的犯错。那些美丽的错误，就像划破了黑夜的光，永远的流淌在心灵深处… ————写在前面 当一个人独自挣扎在强迫思维的夹缝中，太久了，即使已是曾经，那种似曾相识的寂寥却始终袭扰在灵台深处，那种难以启齿的窒息感仍压抑的你的心跳乱的没有节奏。这感觉受够了，真的够了。皱一下许久不曾舒展的眉头，换一个表情面具，冷眼旁观镜子中的另一个自己走出来，重新欺骗世界，那不再是我。 不知道从什么时候开始，总是觉得有些不清不楚的东西缠绕着我的心尖，说不出个理所当然。我很想洒脱，不用顾忌什么指指点点，不要惧怕什么是是是非非，坦坦荡荡的生活着，哪怕是独自存活。 曾看到一篇小说，一个女人，剪下自己的一缕青丝，缠绕在那个男人的指尖。虽然他们永远的分隔在两个世界，这万劫青丝却使得他们永远不可分割。就突然这么想，其实不必再一起，如果真的在意，祈福她过得快乐。有时候，痛苦未必不是快乐。 我不知道，一个生性淡泊的人，是不是缺少对感情的敏感性。当一个人走进你的世界时，会不会很难感受的清。如果可以，在她还没有闯进来的时候，就建起高高的防御堡垒，这样起码为自己脆弱的心带来一丁点的安全感，哪怕是自欺欺人。不知道这算不算爱，不过真的是有一个人会把你的世界分割成无数块，再也拼接不到一起。你怕不怕？怕不怕！怕不怕。 在我心里，从没少过对自己的质问，结果却是是而非的不能确定。好像自己被笼罩在了一个香雾弥漫的经殿听得见你虔诚的诵读，却找不到声音的来源，迷茫的惊慌失措中，渐渐入定。好像就这么修行千年，枯燥中平淡，红尘中皈依。 佛曰：人生有八苦，生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下！可见，佛体恤人间，以身渡人。明明爱对方，却不得不冷淡疏离。很想抛弃所有顾忌，很想放开所有束缚。很想时间能倒流，回到我们初遇的那一刻，让它安排在所有遗憾之前。 “曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。”我本以为佛没有烦恼，没有痛苦。这才知，活佛也是人修成的。活佛，也有情。那么，我要怎么忘记。我不是佛，又岂能不动心！由此看来，没有无根的烦恼，它落地而生，除之不去。因为有烦恼而烦恼，是不应该有的烦恼。 我一直以为，这个世界上，我是孤单的。我在等，等一个了解我的人出现。哪怕是再怎么漫长，我一定要等到那一眼，难以舍弃的那一眼。哪怕，会丢了三魂七魄，从此失魂落魄。我很想像《斑扎古鲁白玛的沉默》中所述的那么淡然，我明白，却做不到。许多境界，都是人构思出来的，而是不可能达到的。人之所以为人！ 我想像一个苦行者，一袭破烂的的僧衣，简陋的草鞋，手持念珠，从世间中走过，只为体现人间疾苦，红尘奢靡，却不动心。任你花言巧语，任你炫目夺人，我就是谨守本心，我就是我，毫不动心。 或许真的是太过执着，虔诚的目光，望着漆黑的夜幕，望眼欲穿，等待着希望的降临。我在想，你蓦然出现的那一刻，我会不会忘记了唇齿间的寒意，化为暖流，穿喉而过，于肺腑间流转许久，不舍得下咽。 我常于自己心中勾勒出一个江湖，在江湖中快意恩仇，无所拘束，如果在江湖中遇到了你，那是再美不过的。虽然，最后的结局难免是相忘于江湖，亦或是相望于江湖，也总算没有白走一趟。仰天大笑，俯览众生。却是有点张狂，也不必介怀，人生哪有不得意，哪有那么多的繁文缛节。人生得意须尽欢，不过只是想想罢了。因为这个世界充满无奈，也不知道是世界怎么了，还是我怎么了。 或是“我本将心比明月，奈何明月照沟桥”，或是“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”，或是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。人生就是这么无可奈何，它折磨的你难受欲死，却偏偏不让你死的那么轻而易举。所以我恨这天地阴阳相隔，折煞了多少有情人。 古人真的很睿智，老早便有“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”之说。生在这样一个明着风轻云淡，暗里云涌的年代里，明哲保身，也是不得已而为之。君子不立于危墙之下，穷则独善其身，达则兼济天下，就这样也好。 我曾对那些所谓的爱情嗤之以鼻，总认为谎言大于真相，难以理解到无可附加，不知道是不是我太过肤浅。或是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，或是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，或是“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，就是不知你意下如何。 这个世界过于凄凉，这不是一个人的错。生在这样一个昏暗的世界里，受点冷嘲热讽，流言蜚语是在所难免的。何为人情冷暖，又何谓世态炎凉。这不是愤世嫉俗，也不是批判忤逆，实在是我见惯了也受够了这些让人深恶痛绝的事情。我管不了别人，有些时候很想自己去做它一做，却感受到某种异样的目光。你说，身在这样一个环境里面，除了随波逐流的同化掉自己，还能怎么做。 我知道自己不是一个能安静下来的人，所以尽量为自己制造一些绝对安静的环境，来强迫自己安静下来。大多时候我都是处于焦躁不安的境地，为了别人，为了自己，甚至有时候辗转反侧，难以入眠。那既然不能安静内心，就只能安静环境。 我艳羡那些心思单纯的人，总是可以开心，天成的，不用去学习。这些看似很简单，无多重要。当你一个人，独自忍受着从坟墓爬出的忧伤时，你会觉得你的心真地烂的惨不忍睹，七疮八孔的往外淌着脓血，溃烂的伤口。 我看到过太多的头角峥嵘，却被岁月磨平了棱角。人生最悲哀的莫过于英雄末路，美人迟暮。当楚霸王项羽乌江岸边拔刀自刎过后，滔滔江水很快洗去了他脖颈中喷洒出的沸血，却始终洗不起岸上残留千百年迟迟不肯离去的悲切。当落雁女王昭君塞外大漠独自终老之时，风卷尘沙渐渐侵蚀了她震古烁今的容颜，也依然抹不去黄沙中绽放数十载永远难以落寞的凄凉。 当一个人向你形容他心中虚构出来的美，很抽象模糊的概念。如果你感觉的到一个清晰地轮廓，就应该说是心有灵犀了。我承认，我的思维，具有很大的跳跃性，就像是我的文字，总会让人捉摸不透，前后之间没有衔接，不太连贯，常常让人难以琢磨。因为我的思想是多变的，而且总是那么率性而为，想到哪就写到哪，完全不顾别人的感受，像是生活中的自私一样，这个我不否认。 我自己很狭义片面的给爱下来一个定义，不是一见钟情时的痴迷，而是潜移默化后的习惯。我想像朝生夕死的浮游，在初晨中展颜，在落暮里湮灭。许多我说出来的话，不知道你能不能理解，我希望你试图理解，又怕你理解透彻。 我曾经错的如此堕落，是否可以从新来过。我想改过自新，给自己一个机会。这一次的失足，让我真的难以自拔了。我不知道，自己错的那么离谱，那些因为我犯错而伤害过的人能不能原谅我，我会尽量弥补的。懵懂过后，残余的尽是苦涩。一想起来心就会隐隐作痛，抽丝剥茧的那种。我想说声对不起，对你。也许，没有机会了，这一次的错误，会惩罚我，不知道我的结局会怎么样。 很久没有写些什么，突然感觉指尖都陌生了，触感陌生了，抚摸着键盘，都不知道怎么弹奏。可能真的要长大了，再也拖不下去了，我很不愿意，却不带勉强的，逆来顺受也好，随遇而安也罢。总是对自己说，习惯了就好，就这样吧。既然要长大可，就要抛弃一些该挽留的东西，接受一些该拒绝的东西。我知道，自己老是执着不该执着的，放不下该放下的，老是给自己找一个借口，来温暖自己的冰凉心。对自己说，尽力而为吧，也只能如此了。 静静地，听一首《夜的钢琴曲》，我最喜爱的一首曲子。在这片静谧舒缓中，让心灵深处诗意的栖息。我想，带着心中最纯洁的淡蓝挚爱，藏着世界某一个角落，数着你即将来临的岁月，以及我悄然逝去的韶华。 这篇文字，作为我感觉自己成熟后，第一篇文字，离以前写的那些东西有大半年了。至于以前的，我差不多忘记了，也不想记得，没多大意思，那是的自己还很幼稚。不知道是不是老天想让我深思熟虑，第一次写好时，却没有保存下来。第二次写好了，却在那天晚上丢了笔记本。第三次写好了，就在今晚，我想在明天发出来，现在已经很晚了，凌晨两点三十七分，我看了时间。三个夜晚，三次写的都不一样，心情不同，不知道哪一次会是最好的。但愿老天别再和我开玩笑，我从不喜欢别人戏弄我，哪怕是善意的，那样我会恼羞成怒。 这篇文字写到现在，晚出现了两个月，已经没有说是送给谁的。是为了自己，以后不会浪费时间到这些毫无意义的事情上，我纵容不了自己。鉴于此，我就把它献祭给我已逝去的二十载恍惚青春，就当全它是死了，那就再世为人。 真的是写不下去了，思维凌乱的像理不清的结，倔强的纠缠在一起。或许是我根本静不下心，介于文笔有限，到了言尽词穷的地步，一笔一划的凑接着。我不愿意糟践文字，俗气的有点贬低自己。如果真的有这么一关，老天不愿意饶恕我，过不去的话，那我想说，不管前面是什么，那就来吧。 悲伤的光影流年，比我预期的还要早来了。不知道该怎么阐述它，也许我最好缄默。许多人一生注定了要有赤道与北极间的距离，不只是空间上的，还有时间上的。两个不同层次的人，即使偶然的相遇，也注定是形同陌路。就像即使你求过了佛，经过了五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，也只能是匆匆从桥上走过。也许，这只是前生的五百次回眸罢了… ————写在后面