我一个人慢悠悠地走在大街。街人来人往车去车来，穿梭在这个城市之中。我不知道我是怎么从家里走到大街来的，只模模糊糊懂得我跟爸超过架了，原因很简单，我对他们说我还是不是你们的儿子，你们这样对我，你们根本就不我。除了这些，我好像还说了许多让他们难堪的话。在我心里，爸不我，我就是一个缺少的孩子，我不会长大，我永远不会长大，我的心是冷的，这个世界也是冷的。 我好像是病了，病的一塌糊涂。现在这个时节虽是炎夏，可我却感觉我浑下冻得可以，额突突地冒着冷汗，我一阵眩晕，仿佛要倒下去。我也明白自己的境，我找了一个石台，不管面的土和泥，一下坐了下去。坐在石台，我感觉舒服了许多。就好像我依靠这个石台一样，每个生活的人都是需要一个依靠的。而我，难道依靠的只能是一个没有生命的石台吗？我的依靠又在哪里呢？是我的父吗？不是，他们根本就不我，我的心早就碎了七块八块，再也不能合在一起，起码我这样认为。 我坐在石台，看着眼前来来去去的人们，他们走得都是这样匆忙，仿佛全然不顾周围的一切，他们在乎的仿佛只是脚下的路。而我呢，我的路仿佛走到了尽。我不知道该怎样走下去。我有一种不服输的概，到来却又是这样的弱，是我错了吗？我又错在了哪里？ 也许是我错了吧，我有一个弟弟，他和我的关系挺好的，和父的关系也很好。而为什么到了我，就和父的关系发展到那样差的地步呢？好像在他们的眼中，我就是一个异类，我仿佛已经不再属于他们，他们也已经不属于我，当然，这只是我的看法。 想来也是我的错吧，我好像得了什么病似的，就是不能和他们融洽的在一起。而作为父的他们，既要为我貌似的病四求医，又要担心我的无理取闹，夹在矛盾中的他们，也不知道何去何从。而我，却全然不顾他们的感受，只管任由自己的子，跟他们吵，跟他们闹，而我争执索求的是什么，我自己竟不知道。是从他们得到天地间的那种真吗？我怀疑，他们能给我吗？ 一晃很长时间过去了，我坐在石台已经一个下午了，太也该回家睡觉去了。而我，却感觉无家可归。我好像是真的出了问题，我好像是自己为自己画了一个圈，把自己圈在我的那个圈中不能自拔，貌似画地为牢的那种感觉。可这又是事实，起码我是一个例子。 想到了这些，我把目光转移到眼前来来往往的人们，他们的脸也不是都充满着喜乐。想来他们每个人都不一定快乐，有的脸充满了忧愁，有的充满了苦闷，有的充满了仇恨，有的充满了恨恶……想来他们也是不快乐的。想到了他们我又回到我的自面，这里面到底是什么原因？我们到底缺少了什么呢？是什么导致这样的境出现？ 天慢慢地变得黑了，四周的楼厦面都点亮了霓虹灯，一闪一闪的煞是好看，而我心中的那盏灯依然没有点亮。 坐得累了，我慢慢地站起了，想四走走。站起来，我却犹豫了，是向东走呢，还是向西走呢？正都是一样了，我心里面想着。那就向东边走吧，到得后来，我才发现，不是哪个方向都能走的，自己只能走向一个方向，而且必须是正确的方向。 我迈开了脚步，还是慢悠悠地向前走。走着走着，我仿佛听到了一个声音，这声音开始的时候甚是微弱，随后慢慢地变得清晰起来。我驻足仔细听来，那声音真的清晰起来，我打开了耳朵，那声音便仔细地传入我的耳中：伊甸的美景早已一去不回，受伤的白鸽难以展翅高飞，园中的鲜花早已凋谢枯萎，哭泣的心灵何时能以安慰。骷髅的山顶无辜羔羊受罪，永恒的救赎就奇妙宏伟，黑暗大地再见黎明光辉，疲惫的心灵总又充满恩惠，将你的心归回，让你的灵高飞，耶稣你，他在等你，他是你生命中的唯一依归，他是你生命中的唯一宝贵…… 这首歌是我第一次听到，可又感觉在哪里听到过。我的心一下豁然开朗起来，感谢生命的主宰，我的心又得以归回。因为我想到了很多很多，这是常人难以想象到的想象，我心中的那盏灯的火焰慢慢地燃烧起来。 难不这是幻想，我看见前面不远站着两个人，陌生却又熟悉的样子。我没有停下脚步，只管向前走去。走得近了，我才看得清楚，那两人是我一生中最熟悉的两个人——我和爸爸和我的。从他们的脸我看到了着急和欣喜。 我来到他们的前，爸爸和同时抱住我，失声痛哭起来。我感到从未的暖和感动，我的心醉了，爸爸的，我是他们的儿子，他们仍然我。 我只说了一声：爸爸，对不起。 他们只单单说一句：好了孩子，我们回家去。 我的心归回，这个世界依然美好。 愿每个人都能归回！