收到你那长长的短信当天，就想与你联系，并且，向你道歉。但是，我一直没有勇气，因为，最后一次通话时冲你发了太大的火（这是我印象当中第一次冲你发那么大的火），我知道那一定会伤透你的心。你说过，当你感到最无助时，唯一想到的是我，而我，却是如此一副“德行”……对不起，让你更加伤心与失望了。或许，再怎样道歉也无法挽回对你的伤害，不过在这里，依然真诚地向你说声，对不起…… 那天在电话上，我是真的生气，还有，心痛……我曾首先问你何时结婚，如果你说不久就会结婚，那，我会祝福你的，即便内心多么痛楚，但我不用再去心疼你，因为你会幸福。但是，你的回答，让我很是心痛与恼怒……我反复质问你的年龄，其实，我会忘记你的年龄（甚至你的生日）吗？我只是生气你在做着与你的年龄不相符的傻事，曾经受过伤害，就应该懂得如何更好的去保护与照顾自己，印象中那么聪颖的你，在哪里？…… 另者，我当时生气的一个重要原因是：爱情，总是自私的。如果能够超越自私，那才是真的境界，不过彼时于我，很难做到。因为我还“在乎”着你，所以你说你怀孕了，我变得如此歇斯底里，因为这深深的刺痛我的心……换位试想，倘若你还在喜欢的人告诉你他和别人有了孩子，你的第一反应是什么？……对不起，原谅我的自私…… 我知道，在那次电话上我说了“混话”，也伤了你的心，对不起。不过，我要为我自己正言，我并没有把你和“她”相提并论，我再怎么“混”，再怎么白痴，也不会白痴到把你和“她”看做一样，只是提及你“也”一样深深地刺痛我的心，是刺痛我的心。我信任你，更信任你的为人，这一点，请务必相信我（也请相信你自己）。如果我不信任你，我在这里再说什么，都是敷衍你了，不是吗…… 关于在机场那天，你说倘若我早来十分钟，结局就不是这样。其实，我何止早来十分钟，至少比你提前了两个小时到达机场。我没有告诉你我会去机场，但是，以我的性格，你难道猜不出我会去机场吗？因为我深知，此一别，或许就是一生，永不相见。之所以没有告诉你我会去机场，因为，你说你的父亲会去机场送你；因为，在你的家人与亲人面前，我一直自认为自己是个“贼”；因为，你从来都怕家人看见我和你在一起……“贼”，是不可以公开露面的，所以，即便找到了你过安检的“A”路，我也只能远远地躲在角落里张望与期待……哪怕最后再默默地看你一眼，我也得到了最大的满足……接到你的电话时，我的心跳骤然加速，以为你看到我了，莫名的激动与紧张，可得知的竟然是你早已过了安检，我的眼泪瞬间流出，呜呼！命运如此折磨人，通路熙熙攘攘，最后的一点点愿望，也不能让我实现……飞机起飞的那一刻，我望着天空悲泣。我在心里狠狠地祈祷，载着我的爱人的家伙，奔向幸福吧，一定要幸福，一定要幸福，一定…… 所以，当你在电话上说出你们的打算时，我变得气愤而不理智，因为我心疼你……也因为，你总是让我疼…… 你知道吗，在没有和你相识之前，我一直活在忧郁之中，一直掩埋在虚假的爱情阴影里，直到遇见了你，我才体会到真爱的滋味，真情的存在。虽然和你在一起的日子很是短暂，却让我的内心感到无比的快乐，因为你的真，你的善，还有，你的心……有你在身边陪伴，什么都是那么美好，没有你在身边，脑海中总是浮现你的身影；你给我一块糖，会让我甜在心里；你对我的一个微笑，会让我高兴好几天（当然，你对我的一个“冷酷”，也会让我难受好久好久）……所有的一切，因为在乎…… 不过，一切都敌不过现实，最终，我们还是分开了，最终，你还是离我而去，最终，我们之间的只能成为了“故事”，也成为了我刻骨铭心的憾事。因为你，我发自内心地笑过，如此的甜；也因为你，我由衷地泣过，如此的痛……我想，这，就是爱情的滋味吧，谢谢你，让我体味得如此深刻…… 你走的那一刻，我就在心里默默的告诉自己，以后纵然多么想念，我不可以再主动和你联系，我不可以再打扰你的生活，绝对不可以。自己不能给的幸福，就让别人给吧，一定要幸福。所以，当看到你的空间”除了身高，我想他是最最适合我的人“时，更加坚定了我的决心，更加让我无法再与你联系。因为，你会幸福的。 ……………… ……………… 以上，前前后后写了好多天，记忆，也在我的脑海中翻滚，也笑过，因为某段甜蜜；也哭过，因为某段痛苦。最后，当我快写完的时候，我已不再撕心，我的内心显得如此平静。过去的，就让它成为过去，深藏那份甜蜜，内心就不会再有遗憾。只有这样，我们才能再成为朋友，是真正意义上的朋友。如果这也算作一种境界，我想我已经达到了，依然会心疼你，依然会在乎你，是真正的关心、心疼与在乎，不会再有私心，因为，你，是我的知己红颜。 生活，总是很现实，总会有这样那样的不尽人意，生活赋予我们的一切一切，我们都将铭记。我们不能改变生活，但是，我们能从生活中感悟到更多，学到更多，会更好的生活下去。所以，朋友，勇敢的面对一切风雨，因为彩虹终将出现。 最后，祝君早日康复，天天开心。还有啊，某人记得谁谁欠我一顿饭否？何日君再来苏，亦或我抵版纳，一定要请朋友吃饭的哈…… 真挚的祝福！！！