有了外遇，应该告诉自己的伴侣吗？ 珍妮·科尔：对于这个问题，大多数心理医生的回答都是否定的。没有必要因为一段可能很短暂的关系而在夫妻间造成压力。 菲利普·布勒诺：不要说出那些不必要的细节，比如：“他/她对我怎么怎么好，我觉得很舒服……”尽管有的伴侣会觉得已经作好倾听一切的准备，那也没有必要让他/她什么都知道。因为那样只会让他/她怀疑自己的魅力，痛苦地把自己跟另一个人作比较。 无论如何，在坦白的时候需要尊重对方，也要机智巧妙，不做过于私密的告白。但必须解释为什么在那段时间会出轨。这才是一种“成年人”的态度，既弄清楚自己的欲望，又善于在伴侣中建立起丰富的情感联系。如果一个人奉行“无话不说”的原则，那说明这个人的心智还不成熟。交代自己所有的恶作剧，这其实是拒绝承担责任，不愿意做一个独立自主的人。 丈夫/妻子出现了婚外情。怎么做才能挽回这段婚姻，挽回他/她的心？ 黄维仁：面对这样的情况，人们通常会有ABCD四种做法——A是毁灭性的报复，昭告天下伴侣的外遇行为，甚至去伴侣和第三者的公司进行名誉诋毁；B是打开鸟笼，让鸟儿自己选择飞走还是留下；C是给双方一些时间和空间，让自己沉淀下来，确立自我价值，让生活更有滋味地继续；D是彻底妥协，任他/她所为，甚至把第三者带到家里来，也默不作声，只要他/她答应不离开。 其中，A和D是绝对毁灭性的做法，完全不可取；B有一定的危险性，因为真的有人会一去不回头；C才是较为明智的做法。 人对于自我存在认知有两点：一是我是不是值得被爱？二是我有价值吗？如果对于第一个认知有怀疑或者被破坏，那么对第二个认知的加强就非常重要了。情感危机中包含了危险，但同时也充满了机会。 伴侣发生外遇从另外的意义上来讲是给了我们一个觉察反思自我的机会。指责与报复是亲密关系中导致毁灭的推力。危机来到时，需要氧气和燃料，给对方留有一定的空间是氧气，而提升自我价值感是燃料，依旧热爱生活、孝敬父母、照顾孩子，那种自然蕴含的美慢慢散发出来，他/她是会看得到的。这才是加强亲密关系间的吸力。 有些人对伴侣承诺爱，却同时与其他人约会、做爱，双方都会因此承受着不同的痛苦，有什么办法可以让伴侣始终保持忠诚吗？ 黄维仁：始终保持忠诚？这可是个复杂的问题。人总体有两个目标需求：一是被无条件接纳；一是最高的优先次序，就是我要被排在首位。但是试想一下，妈妈可不可以同时爱两个孩子？可不可以同时爱她的丈夫、朋友，喜欢某个歌星影星？ 这些自然需求与人的目标天生就是一对矛盾体。所以，如果我们的目的就是让伴侣始终保持忠诚，是给自己平添痛苦与烦恼，你不可能在起跑线上就要求得到终点的结果。 面对这个问题，恐怕没有任何人可以给出一二三的方法，我们只需要真正了解一点：伴侣间的忠诚是一种完美境界，是我们追寻的目标，爱与生命都是一条漫长的路，不可能在起点时就是完美的，幸福与快乐也不是一下子就生成的，我们需要在不断学习和体验中成长。